WITZE
*Türklingel* „Wollen Sie dieses Paket für Ihren Nachbarn anneh- men und in guten wie in schlechten Tagen mit Lie- be aufbewahren, bis es abgeholt wird?“ „Ja, ich will!“ *Geigen setzen ein* Ich glaube, der Mann von der Post hat Frühlingsgefühle. Kommentar (0) | tags: #nachbarn #laub #paket #sge #echte #wolle #frühling #anne #post #gefühle #früh #frühlingsgefühle
Wissen Sie wo hier in der Nähe ein veganer Supermarkt ist?
"Wissen Sie wo hier in der Nähe ein veganer Supermarkt ist?" "Nein." "Na, das ist kein Problem. Ich erkläre es Ihnen. Hier gerade aus, dann zweimal links und dann auf der rechten Seite. Übrigens, ich bin Veganer." Kommentar (0) | tags: #veganer #supermarkt #nein #echte #super #seite #kein problem
Hab mich gerade gewogen...
Hab mich gerade gewogen. Hab zugenommen. Aber ich hab auch echt dicke Haare. Und viele Zähne. Und Wimpern. Ach Gott, was hab ich Wimpern! Kommentar (1) | tags: #haare #haar #dicke #wimpern #gott #zähne #zugenommen
Bester Fun Fact, den ich seit langem gehört habe...
Bester Fun Fact, den ich seit langem gehört habe: 1866 hatte die Liechten- steiner Armee ihren letzten Einsatz. Sie zog mit 80 Männern aus und kam mit 81 zurück – weil sie unterwegs einen Freund gewonnen hatten. Kommentar (0) | tags: #unterwegs #echte #armee #gewonnen #männer
Mama hat mich gerade echt gefragt, ob ich einen Schokohasen möchte..
Mama hat mich gerade echt gefragt, ob ich einen Schokohasen möchte... Hallo? Ich bin 42! Natürlich will ich einen! Kommentar (0) | tags: #schokolade #schokohasen #ostern #hallo #mama
Erstellt schlechte Filmzusammenfassungen, ich fange an..
Erstellt schlechte Filmzu- -sammenfassungen, ich fange an: Ein Junge jagt nur mit einem Stock bewaffnet den nasenlosen Mörder seiner Eltern. Kommentar (2) | tags: #nase #fass #eltern #bewaffnet #echte #junge #film
Treten Sie einem Fechtclub bei, die brauchen immer frisches Blut!
Treten Sie einem Fechtclub bei, die brauchen immer frisches Blut! Kommentar (0) | tags: #rauchen
Abfluss im Bad verstopft..
Abfluss im Bad verstopft. Gut: Ein Freund ist Chemiker und hat das Problem mit einem Gebräu schnell gelöst. Schlecht: Ich darf mich wohl nicht mehr zu lange im Bad aufhalten. Ich glaube nämlich nicht, dass der Weg der beiden Hobbits zum Schicksalsberg durch mein Badezimmer führt. Kommentar (1) | tags: #chemie #chemiker #bad #badezommer #hobbit #laub #berg #zimmer #nell #badezimmer
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt..."
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellan- -phobie!" Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist." Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?" Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!" Kommentar (0) | tags: #arzt #porzellanphobie #frauen #schrank #tassen
Eben bei Edeka. Ein bekiffter Typ fragt den Verkäufer..
Eben bei Edeka. Ein bekiffter Typ fragt den Verkäufer: "Jo äh, haben Sie, mhm Dings?" "Was denn?" "Jo chillig, ist eigentlich auch echt egal man." Und geht einfach weg. Kommentar (1) | tags: #edeka #supermarkt #verkäufer #egal #bekifft #r typ