WITZE
„Das ist pures Gift. Entsorgen Sie die am besten. Aber..
„Das ist pures Gift. Entsorgen Sie die am besten. Aber bewahren Sie sie wenigstens außer Reichweite von Kindern auf!“ „Ja, Doktor, ich will ja schon weniger rauchen...“ „Rauchen? Pipifax. Ich rede von der BILD auf ihrem Nachttisch!“ Kommentar (0) | tags: #doktor #kinder #sorgen #tisch #rauchen #gift #von kindern #von kinder
"Die sind selbst schuld, wenn die sich in so ein Boot.."
"Die sind selbst schuld, wenn die sich in so ein Boot setzen". Personengruppen, denen man nach dieser "Logik" auch nicht helfen darf: - Rauchern mit Lungenkrebs - Bergsteigern nach Sturz - Leuten mit Alkoholvergiftung - Adipösen mit Herzinfarkt - Touristen nach Flugzeugabsturz Kommentar (3) | tags: #alkohol #herzinfarkt #touristen #flugzeug #flugzeugabsturz #gruppe #herz #flug #berg #personen #lunge #elfen #boot #krebs gift mit herz mit alkohol
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen..
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchem Verein hältst du dann?" "Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?" "Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan." Kommentar (0) | tags: #vater #schüler #mutter #machen #lehrer #papa #eltern #lehrerin #neue #mädchen #prost #elche #auto #elch gift schalke stolz
Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig..
Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab. Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus noch mal gemütlich. Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das Rohr der Gardinenstange. Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus. Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit. Dann fing das Haus langsam an zu stinken. Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen. Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr. Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt. Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück. Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen. Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsver- -pflichtung reduziere. In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt. Eine Woche später guckte er seiner Exfrau und ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Gardinenstangen haben sie mitgenommen! Kommentar (0) | tags: #glück #fertig #musik #bier #woche #putzfrau #bank #jäger #umzug #stinken #firma #erledigt #langsam #küche hand traurig asche putz warten teppich sge tauch maus hintergrund schöne tiere neue sachen keine ahnung zimmer notar traurig sein kammerjäger hotel shrimps tisch
Ein weißer Hai vor Mallorca!..
Ein weißer Hai vor Mallorca! Die arme Sau! …hoffentlich holt er sich keine Alkoholvergiftung! Kommentar (0) | tags: #alkohol #hai #mallorca #orca #arme sau #gift #weißer hai
Zwei Männer wandern durch die Wüste..
Zwei Männer wandern durch die Wüste. Auf einmal beißt dem einen eine Cobra in den Schwanz. Da sagt der Kumpel: "Bleib liegen, ich gehe auf die Dünen und schaue ob ich dort Empfang habe und rufe einen Arzt an." Endlich erreicht er einen Arzt. "Mein Kumpel wurde gerade von einer Cobra gebissen, was soll ich tun?!" Der Arzt: "Sie müssen das Gift aussaugen!!" Der Kumpel kehrt zurück. "Und was hat der Arzt gesagt?" "Du musst Sterben.." Kommentar (1) | tags: #augen #wander #auge #arzt #erben #wandern #männer #wüste #gift #gebiss #wand
Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen..
Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der Rechten den herunter schnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mach mir eine richtig fette Linie zurecht und ziehe es mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ihr langweilt mich! Ich geh jetzt heim, die Katze ficken!" Kommentar (0) | tags: #nase #ratten #hand #sge #echte #training #beleidigt #katze #maus #fette #tiere #ohne #gelangweilt #käse nell mäuse fett saufen stier was soll das tier richtig gift hack krafttraining mausefalle zu hause
Was ist eigentlich aus der Oma geworden, die im..
Was ist eigentlich aus der Oma geworden, die im Hühnerstall Motorrad gefahren ist? Alles gut soweit oder Kohlenmonoxidvergiftung? Kommentar (0) | tags: #motorrad #hühner #word #hühnerstall #kohle #orden #gift #alles gut
Ich brauche Eure Hilfe!
Ich brauche Eure Hilfe! Nicht mal die Giftnotruf- zentrale wusste weiter. Einer der Väter im Kurs heute früh hat vom Still- tee getrunken! Was kann da jetzt passieren? Reicht es, Bier nachzukippen? Er ist jetzt beim 5. Kommentar (0) | tags: #tee #bier #hilfe #notruf #gift #assi #früh
Die Lebensmittelvergiftung ist ausgestanden...
Die Lebensmittelvergiftung ist ausgestanden, dafür hab ich jetzt überall Sonnenbrand. Ich bin der Prototyp des Deutschen im Ausland. Kommentar (1) | tags: #lebensmittel #sonne #sge #sonnenbrand #deutsche #deutsch #gift