WITZE
Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund..
Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege. Fragt der Christ: "Darf ich mit dem Hund reden?" Türke: "Hund kann nicht reden." Christ zum Hund: "Und wie geht es dir?" Hund: "Ganz gut,er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir." Der Türke völlig verdutzt. Christ: "Darf ich mit deinem Pferd reden?" Türke: "Pferd kann nicht reden." Christ zum Pferd: "Und wie geht es dir?" Pferd: "Es geht mir gut,er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug." Der Türke bekommt sein Mund nicht zu. Christ: "Darf ich mit deiner Ziege reden?" Türke: "Ziege lügt." Kommentar (5) | tags: #wie geht es dir #ziege #reden #mund #türke #pferd #hund
Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei..
Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: "Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?" "Nein!" "Und schwarze Pferde?" "Nein!" "Und große schwarze Hunde?" "Nein, auch nicht!" "Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren." Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #polizei #pferde #pfarrer #nein #auto #kühe #schwarze #autofahrer #pferd #groß #hund #fahren
Das Glück der Erde, liegt auf dem Rucken der Pferde..
Das Glück der Erde, liegt auf dem Rucken der Pferde. So ein Quatsch! Das Glück der Erde,liegt auf dem Wickeltisch, furzt und grinst dabei! Kommentar (2) | tags: #glück #pferde #tisch #wick #pferd
Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau..
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Hand- -festes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Neben- -kasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!" Kommentar (1) | tags: #glück #affen #nerven #woche #wochenende #ehefrau #füße #supermarkt #nilpferd #zahlen #alter #krankheit #kran #krieg drücken leiter lachen wein laub dumme hand latte flug beerdigung beleidigt ich kann nicht mehr fette rücken nüsse super frauen kassiererin ohne rochen d
Ich hab kein Haus, kein Aeffchen und kein Pferd..
Ich hab kein Haus, kein Aeffchen und kein Pferd. Dafuer aber Schlafstoerun- -gen, Zukunftsangst und ein leeres Konto. Kommentar (0) | tags: #zukunft #angst #pferd #schlaf
Warum sitzen da vier Koalas auf dem Pferd?
"Warum sitzen da vier Koalas auf dem Pferd?" "Oh mein Gott, das sind die eukalyptischen Reiter!" Kommentar (0) | tags: #koala #tisch #gott #oh mein gott #pferd #tische
Kunde: 'Meister, wie steht es mit meinem Auto?'
Kunde: "Meister, wie steht es mit meinem Auto?" Meister: "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!" Kommentar (0) | tags: #auto #pferd
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase..
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei pass- -ender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen! Kommentar (0) | tags: #ziehen #traktor #tages #hase #bauer #häschen #dicke #autos #freunde #hasen #wasser #bauernhof #frei #orden wach spaziergang schaf pferd gang groß bauern
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft...
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug. Kommentar (0) | tags: #vater #verkäufer #flugzeug #tochter #sport #flug #wolle #swimmingpool #pool #barbie #boot #teuer #bikini #kaufen stau verkäuferin pferd schlaf
Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund, einem Pferd und..
Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund, einem Pferd und einer Ziege. Fragt der Christ: "Darf ich mit dem Hund reden?" Moslem: "Hund kann nicht reden." Christ zum Hund: "Und wie geht es dir?" Hund: "Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir." Der Moslem völlig verdutzt. Christ: "Darf ich mit deinem Pferd reden?" Moslem: "Pferd kann nicht reden." Christ zum Pferd: "Und wie geht es dir?" Pferd: "Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug." Der Moslem bekommt sein Mund nicht zu. Christ: "Darf ich mit deiner Ziege reden?" Moslem: "Ziege lügt." Kommentar (0) | tags: #wie geht es dir #ziege #reden #mund #pferd