WITZE
Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu..
Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst. Kommentar (0) | tags: #rasieren #mann #putz
In der Fussgängerzone haben sich zwei Kinder über..
In der Fussgängerzone haben sich zwei Kinder über Harry Potter unterhalten. Eins davon: "Aber Zauberer gibt es gar nicht!" Ein Mann, der gerade vorbei geht: "20 Punkte Abzug für Slytherin!" Kommentar (2) | tags: #kinder #otter #mann #punk
Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass der..
Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass der Moderator nicht reinquatscht. Das war unser Spotify damals. Kommentar (8) | tags: #damals #radio #finger #mode
Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine..
Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern. Kommentar (5) | tags: #kinder #apfel #langeweile #lang
2037: Der Bundestag, der mit seinen 10.327 MdB in der..
2037: Der Bundestag, der mit seinen 10.327 MdB in der Amazon-Arena tagt, konnte sich wiederholt nicht auf eine Änderung des Wahlrechts einigen. Zum Wetter: Morgen milde Temperaturen bei nur 42 Grad... Kommentar (15) | tags: #amazon #morgen #wahl #echt #bundestag #wetter
Völlig egal, ob es im Schlafzimmer 50 Grad hat, ich..
Völlig egal, ob es im Schlafzimmer 50 Grad hat, ich kann nur einschlafen, wenn die Bettdecke mindestens eines meiner Beine bedeckt. Kommentar (5) | tags: #bett #bettdecke #egal #zimmer #decke #schlafen #schlaf
Junger Mann, gerade 18, kommt in Apotheke..
Junger Mann, gerade 18, kommt in Apotheke. Herr Apotheker, ich bin heute Abend bei meiner Freundin, zusammen mit den Eltern zum Essen eingeladen. Nach dem Essen denke ich, gehts ordentlich zur Sache, was können sie mir empfehlen? Apotheker: Haben Sie genügend Kondome? Junge: oh, sehr gut, geben sie mir ein Päckchen. Bezahlt, geht zur Tür, dreht sich noch mal um und sagt: Die Mutter meiner Freundin ist auch ein heißer Feger, gib mir noch‘n Päckchen, mit Noppen und Erdbeergeschmack, vielleicht kann ich bei der Mutter anschließend auch noch landen. Ok, Abend beim Essen redet der Junge während den ganzen Abend kein Wort. Seine Freundin beugt sich irgendwann zu ihm rüber und sagt: hätte ich gewusst, dass du heute Abend hier überhaupt nix sagst, hätte ich dich nicht eingeladen. Darauf erwiderte er: hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist wäre ich garnicht erst gekommen. Kommentar (10) | tags: #nach dem essen #vater #apotheke #kondome #mutter #heißer feger #mann #eltern #päckchen #abend #essen #ganz #sehr #dome beim essen junge orden heiß leicht sehr gut freundin kommen
Gerade beim Take-Away Burgerladen meinte der Angestellte zu..
Gerade beim Take-Away Burgerladen meinte der Angestellte zu einem Gast: "Ey Du Facharzt, ohne Maske bekommst Du hier nichtmal 'nen Strohhalm!" Das wird mein neues Lieblingsschimpfwort. Kommentar (6) | tags: #ohne maske #maske #neue #ohne #arzt #burger
Gerade dachte ich, dass das Gehirn echt faszinierend..
Gerade dachte ich, dass das Gehirn echt faszinierend ist. Dann ist mir aufgefallen, dass das Gehirn das selbst gedacht hat. Arroganter Fleischklumpen! Kommentar (2) | tags: #nieren #fleisch #arrogant #gehirn #echt #niere
Mein Vater wechselt Reifen und meine Mutter bringt ihm..
Mein Vater wechselt Reifen und meine Mutter bringt ihm etwas zu essen. Frau geht an der Einfahrt vorbei: "Dass Sie sich nicht schämen, die typischen Geschlechterrollen so auszuleben!" Haben die Leute irgendwie gerade nichts zu tun? Kommentar (11) | tags: #vater #mutter #echte #reifen #essen #echt #schämen