WITZE
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi..
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum den- -geln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh. "Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten: "Ja, ja! Geniess es, du Schlampe!" Kommentar (0) | tags: #zoo #maus #elephanten #nachbarn #kuh #glück #hinterteil #asche #hase #lampe #ringen #naschen #hasen #läuft #biene bitte groß
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse..
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. “Nee”, sagt sie, “geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.” “Naja”, meint er, “dann können wir ja etwas trinken und essen.” Nach einer Weile fragt er: “Kann ich Dich nach Hause bringen.” “Na klar,” sagt sie, “super.” “Und”, meint er, “wie isses auf’m Weg mit Poppen?” “Du, kein Problem”, sagt sie, “auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen.” Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: “Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.” “Ist doch selbstverständlich.” “Nee”, sagt die Mutter, “selbstver- -ständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!” Kommentar (0) | tags: #disco #frauen #rollstuhl #tanz #tochter #mutter #wal #nett #wolle #tanzen #super #ringen #tisch #trinken #wald groß kein problem
Mir hat das niemand gezeigt, ich musste mir das Nudeln..
"Mir hat das niemand gezeigt, ich musste mir das Nudeln kochen selber beibringen." Angesichts solcher Schicksale wird man schon mal still. Kommentar (1) | tags: #nudeln #ringen #koch #gesicht #kochen
Als ich Freitag morgen beim Bürgeramt war, um meinen Hund..
Als ich Freitag morgen beim Bürger- -amt war, um meinen Hund Sex (Sex =Name des Hundes) nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!" Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #fernsehen #steuern #freitag #woche #verheiratet #zahlen #kran #umzug #richter #freitag morgen #steuer #tages #stress pervers tiere zimmer morgen extra ringen tierarzt beamte hotel mit tieren arzt ich komme kart frei wach elche teuer kaufen tier richtig elch bez
Der Hundeflüsterer hat mir viel über Männer beigebracht..
- Klare, kurze Ansagen - Konsequentes Handeln - Lob für gutes Verhalten - Geduld Der Hundeflüsterer hat mir viel über Männer beigebracht. Kommentar (0) | tags: #tiere #beibringen #geduld #handeln #verhalten #lustige bilder hunde #über männer #männer #ente #hund
Kellnerin: 'Darf ich dem hübschen Pärchen noch etwas bringen?'
Kellnerin: "Darf ich dem hübschen Pärchen noch etwas bringen?" Sie zickig: "Wir sind kein Pärchen." Er: "Tja, dann zwei Rechnun- -gen, bitte." Kommentar (0) | tags: #kellnerin #rechnung #pärchen #ringen #bitte
Und wie war es in der Schule?
Und wie war es in der Schule? "Gut." Irgendwas besonderes? "Nö." * 5 Minuten vor dem Schlafengehen * "Soooo krass, Mama. In der Schule war Feueralarm, beim Sport hat sich Emma den Arm gebrochen und ich muss morgen 25 Milchkartons mitbringen..." Kommentar (0) | tags: #schlafen #schule #kinder #mama #sport #feuer #milch #arm gebrochen #rochen #morgen #ringen #kart #krass
Da willste auf den Erfolgszug aufspringen..
Da willste auf den Erfolg- -szug aufspringen, fährt der gar nicht an Deiner Couch vorbei. Irgendwas is aber auch immer. Kommentar (0) | tags: #couch #ringen #erfolg
War gestern Abend so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste..
War gestern Abend so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste. Werde es heute zurückbringen. Kommentar (0) | tags: #taxi #betrunken #abend #ringen
Gestern war ich auf der A2 unterwegs..
Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! Kommentar (1) | tags: #frauen am steuer #rauen #bmw #kaffee #augen #unterwegs #spiegel #hand #neue #ringen #auge #knie #pinsel #spur #affe sehr elektro handy mund gesicht heiss