WITZE
Eine Frau ist schön, vielschichtig, riecht gut und niemand..
Eine Frau ist schön, viel- -schichtig, riecht gut und niemand kann je genug davon bekommen! Ach nee, das ist ja Lasagne. Hab's verwechselt. Kommentar (0) | tags: #frauen #lasagne
Morgens im Bett: „Ich sollte echt mal wieder etwas Gesundes..”
Morgens im Bett: "Ich sollte echt mal wieder etwas Gesundes essen." Beim Zähneputzen: "Einfach mal nur Obst und Gemüse." Unter der Dusche: "Ja! Heute ernähr ich mich gesund!" Beim Bäcker: "4 Berliner mit Marmeladen- -füllung, bitte." Kommentar (0) | tags: #bett #dusche #morgens #morgen #berlin #im bett #zähneputzen #putz #obst #putzen #unter der dusche #bäcker #gemüse #bitte #zähne marmelade
Tochter ruft panisch an..
Tochter ruft panisch an: „Mama, das WLAN zu- -hause geht nicht mehr. Was kann das sein?“ Ich: „Wahrscheinlich wegen der Unordnung. Wenn zu viel rumliegt kommt es nicht durch“ „Echt jetzt??“ „Klar“ „Ok, ich räum gleich auf!“ Ja, das ist fies. Aber es wirkt. Kommentar (0) | tags: #tochter #wlan #mutter #mama #unordnung #ordnung #echt jetzt #ruft
Eine 30 jährige, eine 50 jährige und eine 80 jährige beim Frauenarzt..
Eine 30 jährige, eine 50 jährige und eine 80 jährige beim Frauenarzt. Arzt zur 30 jährigen: "Und wie sieht es mit dem Sexualleben aus?" Sie: "MMS." Arzt:"MMS? Wie darf ich das verste- -hen?" Sie: "Montag-Mittwoch-Samstag." Die 50 jährige antwortet auch: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: " März-Mai-September." Die 80 jährige: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: "Manchmal mecht i schon" Kommentieren Kommentar (0) | tags: #frauenarzt #mms #montag bilder #mittwoch #samstag #tiere #märz #september #tier
Manchmal mache ich ja zuhause das Feuerzeug an..
Manchmal mache ich ja zu- -hause das Feuerzeug an, wenn ein schönes Lied im Radio läuft. Ich bin schon so eine echte Partysau. Kommentar (0) | tags: #feuer #party #radio #echte #schöne #läuft #zuhause
Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen..
Egal, wie tief man die Mess- -latte für den menschlichen Verstand ansetzt, jeden Tag kommt jemand und marsch- -iert aufrecht unten durch. Kommentar (1) | tags: #verstand #latte #egal #frech
Ich wäre dafür, dass beim Bachelor unten rechts..
Ich wäre dafür, dass beim Bachelor unten rechts immer mal wieder ein Ex-Freund auftaucht, der das ganze kommentiert. Kommentar (1) | tags: #tauch #bachelor #tier
Der Mann und ich leben jetzt gleichberechtigt..
Der Mann und ich leben jetzt gleichberechtigt. *fügt Mann zur Whatsapp- -gruppe "Kita" hinzu *fügt Mann zur Whatsappgrup- -pe "Handballmamis" hinzu *Verlässt Gruppen. Kommentar (1) | tags: #whatsapp bilder #gruppe #hand #handball #kita
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweine- -braten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel. Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!" Kommentar (0) | tags: #blinder #restaurant #spiesekarte #brokkoli #bezahlen #woche #wein #laub #küche #sandra #verwirrt #paar #entschuldigung #lesen #ringen käse tut mir leid köchin läuft bitte ober schwein genau schweine
Natürlich, man kennt mich aus Klassikern wie..
Natürlich, man kennt mich aus Klassikern wie: - Heute geh' ich echt mal früher in's Bett. - Verdammt, schon 2 Uhr. Sehen Sie im Anschluss: - Ich zünd' den Wecker an. - Warum bin ich'n eigentlich immer so müde? Kommentar (0) | tags: #wecker #bett #muede #anschluss #müde #so müde #früher #assi #früh