WITZE
Wie soll ich denn abnehmen, wenn dauernd der Salat aus..
Wie soll ich denn abnehmen, wenn dauernd der Salat aus meinem Döner fällt? Kommentar (0) | tags: #salat #döner #abnehmen #fällt
Sie: "Wo hast du letzte Nacht geschlafen?"...
Sie: "Wo hast du letzte Nacht geschlafen?" Er: "Bei einem Freund. - Sie schreibt an 10 seiner Freunde. Ergebnis: Bei 6 hat er geschlafen und bei 4 schläft er immernoch. Kommentar (2) | tags: #freunde #schlafen #nacht #schlaf
Übrigens: Die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der..
Übrigens: Die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super. Kommentar (10) | tags: #mann #probleme #super #frauen #echt #frau #suchen
Hatten wir einen Spieleabend? Vielleicht. Habe ich sie..
Hatten wir einen Spieleabend? Vielleicht. Habe ich sie alle geschlagen? Möglicherweise. Nachdem ich verloren habe? Zu 100 %! Kommentar (0) | tags: #abend #spieleabend #spiele #leicht #rweise
Alter, wie viel Lack muss man saufen, um das Zünden von..
Alter, wie viel Lack muss man saufen, um das Zünden von paar Böllern während einer Pandemie zum politischen Freiheitskampf zu erklären? Kommentar (14) | tags: #alter #böller #paar #tisch #saufen #frei #pandemie #tische
Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und..
Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verur- sachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein Teil fehlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett." Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie das?" Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung." Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung." Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begut- achtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" Kommentar (3) | tags: #bier #verkäufer #haus #hoden #krankheit #krankenhaus #kran #drücken #mann #echte #aus dem krankenhaus #unterhose #rücken #neue perfekt sachen ohne okay tisch arzt echt hütte sehr leben kopfschmerzen junge unterwäsche wäsche rückgrat hosen tier stau ringer kastration s
"… und weil meine Frau einfach mit meinem Auto gefahren.."
„… und weil meine Frau einfach mit meinem Auto gefahren ist, hab ich den Schlüssel geschluckt. Das war vor 5 Tagen. Wann denken Sie, dass er raus kommt?“ „Tanken Sie Super?“ *Handgememge* Kommentar (2) | tags: #tanken #hand #super #frau #tank #auto #fahren
Wir brauchen ein Wort wie Flugscham, aber für das Gefühl..
Wir brauchen ein Wort wie Flugscham, aber für das Gefühl bei Kurztrips in den Schnee während der Pandemie. Vorschlag: Rodelreue. Und als Steigerung (inkl. der Angst erwischt zu werden): Pistenpanik. Kommentar (9) | tags: #erwischt #flug #panik #kurztrip #pandemie #angst #rauchen #rodel #schnee
"Guck mal, meine Leggins sitzen noch wie.."
"Guck mal, meine Leggins sitzen noch wie angegossen." "Vor Weihnachten wars noch ne Schlabberjogginghose." "Danach hat niemand gefragt!" Kommentar (0) | tags: #jogging #jogginghose #leggins #weihnachten #vor weihnachten #nacht
Stell dir vor, irgendein CSI Typ untersucht dein Bett mit..
Stell dir vor, irgendein CSI Typ untersucht dein Bett mit seinem Schwarzlicht-Luminol- Kram und sagt: " Absolut sauber." Wie peinlich! Kommentar (0) | tags: #bett #peinlich