WITZE
Liebe unbekannte Frau!
Liebe unbekannte Frau! Wenn du einen Mann kennst, der irre gut aussiehst, der intelligent, sportlich, witzig und eine echte Rakete im Bett ist, einen Top-Job hat und nie laut rülpst Oder sich daneben benimmt, der dir immer zuhört und nie eine andere ansieht, weil er dich für die schönste, klügste Frau auf Erden hält, Kurz: der einfach perfekt ist - dann sei versichert, dass das Zeug, dass du gerade geraucht hast, wirklich allerbeste Qualität hat. Kommentar (0) | tags: #im bett #bett #irre #rülps #witzig #sport #echte #perfekt #rakete #qualität #witz #sportlich
Seid heute bitte nicht so produktiv..
Seid heute bitte nicht so produktiv. Ich möchte ohne schlechtes Gewissen auf dem Sofa liegen und Serien gucken. Kommentar (0) | tags: #sofa #echte #auf dem sofa #ohne #schlechtes gewissen
Ihr denkt, ihr habt schlechte Freunde?
Ihr denkt, ihr habt schlechte Freunde? Pinguine schubsen ihre Artgenossen ins Wasser, um zu prüfen, ob dort ein Seeleopard lauert. Kommentar (0) | tags: #pinguine #leopard #echte #pinguin #freunde #wasser
Lehmann arbeitet auf einer entlegenen Bohrstation..
Lehmann arbeitet auf einer entlege- -nen Bohrstation in Saudi-Arabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Männerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: "Wie könnt Ihr das hier ohne Frauen aushalten?" Der antwortet: "Du musst nehmen Kamel!" Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus. Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war aber ein schlechter Rat", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!" Kommentar (1) | tags: #woche #audi #arbeiter #echte #wirtschaft #abend #frauen #ohne #morgen #reiten #vertrauen #am abend #männer #puff schaf kamel lager mitarbeiter
Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten..
Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer. Kommentar (0) | tags: #lehrer #echte #noten
Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi..
Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt:... „Wo soll es hingehen?“ Der Opa antwortet:... „Nach Altenessen.“ Darauf die schwerhörige Oma:... „Was hat er gesagt?“ Der Opa:... „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer:... „Wen besuchen Sie denn?“ Der Opa: „Unseren Sohn.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa:... „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut:... „Wo kommen Sie denn her?“ Der Opa:... „Aus Berlin.“ Darauf der Taxifahrer leise:... „In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma:... „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa...: „Er sagt, er kennt dich ...“ Kommentar (0) | tags: #berlin #ehepaar #taxifahrer #echte #paar #wolle #bahn #testen #taxi #besuch #sohn #suchen #bahnhof #lebens
Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhaltet sich..
Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhaltet sich, auf einmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Watschn runter, dass ihm ganz schwindlich wird. Als er sich erholt hatte fragte er für was dies jetzt war. Die Frau meinte nur: "Für 28 Jahre schlechten Sex." Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, so daß es sie vom Stuhl weht. Als sie wieder auf dem Damm ist fragt sie wofür die war, worauf der verärgerte. Ehemann erwiederte: "Woher kennst du den Unterschied?" Kommentar (5) | tags: #ehefrau #ehemann #ehepaar #echte #paar #frühstück #tisch #wind #früh
Mit jedem Tag steigt die Wahrscheinlichkeit..
Mit jedem Tag steigt die Wahrscheinlichkeit, dass die Klingonen als erste die Landerechte auf dem Berliner Flughafen bekommen. Kommentar (0) | tags: #berlin #flughafen #ingo #flug #echte #klingone
Ich hab das Gefühl, das Mädchen vor mir im Bus..
Ich hab das Gefühl, das Mädchen vor mir im Bus, will gar nicht, dass ich ihr die Haare flechte. Kommentar (1) | tags: #haare #haar #echte #mädchen
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt..
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazier- -engehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Jürgen raus. Als der Anstaltsleiter diese helden- -hafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Also geht er zu ihr, um die große Neuigkeit zu erzählen: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurück- -erlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika antwortet: "Er hat sich nicht erhängt...ich hab ihn dort hingehängt, zum Trocknen!" Kommentar (0) | tags: #nerven #anstalt #bade #leiter #held #echte #tauch #tages #pool #zimmer #jürgen #tut mir leid #enten #badezimmer patienten helden ente groß