WITZE
Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint..
Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro". Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet. Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro". Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint: "Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?" Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist." Kommentar (0) | tags: #pfarrer #freunde #buch #teuer #stau #angel #gang #kein problem
Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den..
Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang... Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang. Kommentar (0) | tags: #sonne #abend #morgen #cowboy #gang #sonnenuntergang
Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an..
Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!" Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?" "Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann. "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen." Kommentar (0) | tags: #berg #egal #läufer #hütte #aufgeregt #chicken #wach #snowboarder #drogen #snowboard #gang #hund #ruft
Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen das..
Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen das Fussballfinale schauen Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache. "Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!" Kommentar (0) | tags: #bier #woche #wochenende #sofa #bett #hand #auf dem sofa #wolle #leinwand #finale #männer #zu dritt #gang #hier bin ich wand handschellen
Kari ist das erste Mal fremdgegangen..
Kari ist das erste Mal fremdgegangen. Auf dem Heimweg murmelt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass er überall passt, hätte ich nie geheiratet!" Kommentar (0) | tags: #gang
Das Auto kaputt: 1.000 € Der viel kleinere Leihwagen in...
Das Auto kaputt: 1.000 € Der viel kleinere Leihwagen in derselben Farbe: 49€ Der Blick der Kinder, als ich gesagt habe: „Oh Gott. Das Wasser in der Waschanlage war zu heiß - unser Auto ist eingegangen!“: Unbezahlbar. Kommentar (0) | tags: #kinder #kaputt #auto kaputt #wasser #gott #auto #heiß #gang
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke..
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig." "Moment mal - das sind nur zehn Pfennig." "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" "Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen." Kommentar (0) | tags: #hallo #bett #blind #bettler #kino #gang
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt..
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift: "Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro." Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis. Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren." Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon." Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!" Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro." Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder. Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern." Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon." Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!" Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro." Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen. Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nach- -gelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!" Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro." Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine. Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!" Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro. Kommentar (0) | tags: #glück #medizin #arbeitslos #krankheit #kran #herz #ingenieur #paar #fohlen #geld #tiere #rochen #ringen #arzt enten patienten besuch star angst benzin herzlichen glückwunsch bitte tier zähne über arbeit ente gang leicht praxis schwester glückwunsch krank
Wir haben ein Fußballspiel verloren, das ist traurig, aber..
Wir haben ein Fußballspiel verloren, das ist traurig, aber nicht schlimm. Morgen wird vielleicht ein durchgeknallter Innenminister im Alleingang die Grenzen schließen und die Regierung sprengen. DAS ist schlimm. Kommentar (4) | tags: #fuß #traurig #durchgeknallt #regierung #morgen #fußball #gang #leicht
Eines Tages wirst du Menschen treffen, die sich nicht für..
Eines Tages wirst du Menschen treffen, die sich nicht für deine Vergangenheit interessieren, weil sie mit dir in der Zukunft zusammen sein möchten. Kommentar (0) | tags: #tages #zukunft #treffen #gang