WITZE
Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen..
Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen. Was soll ich mit dieser unnützen Information? Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern. Kommentar (0) | tags: #telefon #ehefrau #frauen #info #namen #zeitung #stand
Jedesmal, wenn ich meinen Kontostand online checke,poppt..
Jedesmal, wenn ich meinen Kontostand online checke, poppt ein Werbefenster von Tempo Taschen-tücher auf. Kommentar (1) | tags: #asche #werbe #online #stand
Stimmt es eigentlich: Wenn man in Holland drei Mal die..
Stimmt es eigentlich: Wenn man in Holland drei Mal die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat, bekommt man dann ein gelbes Nummernschild? Kommentar (4) | tags: #führerschein #führer #holland #nummernschild #prüfung #führerscheinprüfung #stimmt #stand
Ein Dieb, der Bundespräsident und ein Mitarbeiter des..
Ein Dieb, der Bundespräsident und ein Mitarbeiter des Finanzamtes kommen in die Hölle. Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonie- -ren. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. Der Mitarbeiter des Finanzamtes sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungs- -stand durchgeben, 250 Erklärungen und 34 Einsprüche umverteilen, die Hinweisfälle zur Pendlerpauschale erläutern, die Statistik dem FinMin durchgeben, Informationen zu den Systemen Elster und Konsens weiterleiten, Sesam und Steubel einrichten, die Gleich- -stellungsbeauftragte informieren und meinen Kollegen die neusten Änderun- -gen in der "FEin"-Bearbeitung und zur Bedarfsbewertung erläutern. Außerdem müssen 17.000 Kontrollmit- -teilungen für Rentner verteilt werden und die Einsprüche bezüglich des Solidari- -tätszuschlags müssen abgearbeitet werden. Jemand muss außerdem dem Verfassungsgericht mal Dampf machen". Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden. Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab. Daraufhin sagt der Teufel: "OK, du kannst gehen." Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!" Darauf der Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei." Kommentar (0) | tags: #feuer #telefon #rentner #kinder #finanzamt #machen #fass #arbeiter #sge #sprüche #hölle #troll #egal #info anrufen lunge teufel freunde enten dampf frei alles klar kollegen ente gericht mitarbeiter ruft stand für rentner
Auf dem Standesamt: Vater: "Ich möchte meinen Sohn.."
Auf dem Standesamt: Vater: "Ich möchte meinen Sohn anmelden!" "Wie soll er denn heißen?" "Nelkenheini!" "Das geht gar nicht. Diesen Namen gibt es nicht.!" "Seltsam - ich habe eine Tochter und wenn ich mich nicht täusche, dann heißt sie Rosemarie!" Kommentar (1) | tags: #vater #tochter #namen #sohn #heiß #marie #stand
Vor mir an der Kasse stand gerade ein Mann der 5 Kilo..
Vor mir an der Kasse stand gerade ein Mann der 5 Kilo Sonnenblumen- kerne, 2 Wurzeln und einen Picolo gekauft hat. Und nun stell ich mir die ganze Zeit vor, wie er mit 2 Kaninchen und 20 Vögeln im Garten steht und aufs neue Jahr anstößt. Kommentar (0) | tags: #sonne #vögel #blumen #neue #garten #kasse #kaninchen #sonnenblumen #stand
Mann: - ich möchte Ihre Tochter heiraten..
Mann: - ich möchte Ihre Tochter heiraten. Papa der Tochter: - wie viel verdienst du? Mann: 1000 Euro Papa der Tochter: davon kannst du nicht mal das Klopapier für einen Monat finanzieren. Daheim fragt die Dame den Typen: und war mein Papa damit einverstanden? Mann: das weiss ich net, er meinte nur dass du viel scheisst. Kommentar (0) | tags: #klopapier #tochter #papa #typen #heiss #heiraten #stand
Leute in Gesundheitsberufen zu Patient*innen: In Ihrem..
Leute in Gesundheitsberufen zu Patient*innen: In Ihrem Zustand müssen sie auf jeden Fall eine Woche zuhause bleiben, keine Diskussion! Leute in Gesundheitsberufen zu sich selbst bei gleichem Zustand: Ich sterbe zwar aber das ist ja noch kein Grund nicht zu arbeiten. Kommentar (2) | tags: #woche #diskussion #kuss #berufe #gesundheit #zuhause #stand
So laut und emotional wie Tempolimit und Böllerverbot..
So laut und emotional wie Tempolimit und Böllerverbot gerade diskutiert werden, könnte man meinen, es hätte Themen wie Cum-Ex-Geschäfte, Kinderarmut, Pflegenotstand, Wohnungsnot, NSU-Prozess oder den Dieselskandal nie gegeben... Kommentar (9) | tags: #kinder #esel #emo #böller #armut #wohnung #diesel #pflege #böllerverbot #tier #verbot #stand
Im Modegeschäft. Ein Senior legt eine Jeans mit..
Im Modegeschäft. Ein Senior legt eine Jeans mit zahlreichen Löchern an die Kasse: "Entschuldigung, aber Sie verkaufen hier kaputte Hosen!" Verkäuferin: "Die jungen Leute möchten das heute so!" Senior: "Sind die denn alle blöd geworden?" Er hat es verstanden. Kommentar (5) | tags: #verkäufer #word #kaputt #jeans #entschuldigung #mode #kasse #junge #orden #kaufen #hosen #verkäuferin #stand