WITZE
Jedesmal, wenn ich meinen Kontostand online checke,poppt..
Jedesmal, wenn ich meinen Kontostand online checke, poppt ein Werbefenster von Tempo Taschen-tücher auf. Kommentar (1) | tags: #asche #werbe #online
Ich habe jetzt herausgefunden, wofür "Pro7" steht..
Ich habe jetzt herausgefun- -den, wofür "Pro7" steht: Pro 7 Minuten Programm gibt es eine Werbeunterbrechung. Kommentar (8) | tags: #sge #werbe
Liebes Internet, immer wenn du mir Werbespots anzeigst..
Liebes Internet, immer wenn du mir Werbespots anzeigst, konzentriere ich mich nur auf den Countdown rechts unten bis ich auf 'überspringen' klicken kann. Die Werbung könntest du dir im Grunde also komplett sparen. Kommentar (3) | tags: #werbung #liebes #internet #runde #sparen #ringen #werbe #countdown
"Das Werbeverbot muss bleiben, weil sonst Ärztinnen aus.."
"Das Werbeverbot muss bleiben, weil sonst Ärztinnen aus Profitinteresse Frauen überreden, ihr Wunschkind abzutreiben." Diese "Lebensschützer" sollten nicht Schwangere und Ärztinnen hinterfragen, sondern Ihr eigenes Menschenbild. Dringend. Kommentar (1) | tags: #schwanger #frauen #ringen #werbe #ärztin #reden #verbot #schwangere
Wer keine Ahnung hat, bitte beim Fernsehen..
Wer keine Ahnung hat, bitte beim Fernsehen bewerben. Thema egal! Kommentar (1) | tags: #fernsehen #egal #keine ahnung #werbe #erben #bitte
"Hoppla, kurz nach dem Werbespot wurde die.."
"Hoppla, kurz nach dem Werbespot wurde die Internetverbindung unterbrochen. Versuch es einfach noch einmal, dann zeig ich dir noch einen Werbespot und es funktioniert alles auf mysteriöse Weise wieder." - meine Apps, immer - Kommentar (0) | tags: #internet #rochen #werbe
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem..
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann ange- -sprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechts- -krankheit!" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." Kommentar (0) | tags: #motorrad #bier #krankheit #kran #tolle #runde #kein geld #bett #fuß #nein #wütend #sge #tages #paar geld golf rochen werbe stier fußball trinken kaufen geldbeutel tier mittagessen mittag obdachlose krank
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt..
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, meine vierzig Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Können Sie mir bitte sagen, wie das sein kann?” Doktor: ”Stellen Sie sich mal vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, Sie nehmen einen Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh in dem Moment tot um. Was meinen Sie?” ”Dann kann nur ein anderer geschossen haben!” ”Genau!” Nachdem der Arzt den Patienten gründlich untersucht hat: "Ich kann absolut nichts finden. Ich vermute, das ist der Alkohol", meint er abschließend. "Alles klar", sagt der Patient, "dann komme ich noch mal wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind!" Aufgrund der zu geringen Bildung sollen neue Leute mit Fachsprachkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch einige. Prüfer: "Do you speak English?" 1. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak English?" 2. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak English?" 3. Bewerber: "Of course I do." Prüfer: "Waaas?" Ein Polizist stippt einen LKW. "Nun sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ladung verlieren.", meckert der Polizist. Schimpft der Lastwagenfahrer zurück: "Und nun sage ich Ihnen zum fünften Mal, dass das hier ein Streuwagen ist!" Kommentar (2) | tags: #alkohol #schwanger #doktor #lastwagen #word #wal #wolle #neue #ringen #werbe #arzt #enten #patienten #orden alles klar wald bitte laufen ente genau fällt
Polizeikontrolle nach der Nachtschicht..
Polizeikontrolle nach der Nachtschicht: „Morgen, Führerschein und Fahrzeugpapiere. „Wo kommen Sie her?“ Ich: „aus der Arbeit“ Übermotivierter, junger, unfreundlicher Polizist: „aaaaaach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?“ Ich (genervt): „Nutten, Polizisten, Ärzte und ich“ Kommentar (0) | tags: #führerschein #polizei #führer #polizeikontrolle #troll #ärzte #morgen #werbe #kontrolle #nachtschicht #junge #elche #elch #genervt
In der Beziehung / Als Single..
In der Beziehung: - Kassiererin flirtet mit dir - Arbeitskollegin will Kaffee trinken gehen - Nachbarin kommt ständig Werkzeug ausleihen Als Single: - alle sind schwanger oder lesbisch - Frau, die dich anlächelt, ist auf dem Werbeplakat Kommentar (1) | tags: #kaffee #schwanger #beziehung #kassiererin #werbe #kaffee trinken #flirt #single #affe #arbeitskollegin #trinken #kollegin #assi