WITZE
Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar..
Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar... Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stem- -pelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an. Mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub. Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns?" Kommentar (3) | tags: #unterwegs #urlaub #für männer #wein #tomaten #laub #dorf #asche #sge #frauen #kart #männer #auto #bitte andre geliebte genau fahren
Draußen ist bald Winter..
Draußen ist bald Winter. Wird Zeit, dass ich mir eine lebendige Wärmflasche suche! Kommentar (0) | tags: #winter #wärmflasche #asche
Wissen Sie überhaupt, was Sie da tun?
„Wissen Sie überhaupt, was Sie da tun?" „Nein, ich überrasche mich gerne selbst." Kommentar (0) | tags: #nein #asche
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen..
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?" "Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche." "Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?" Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen." "Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege." Kommentar (0) | tags: #helm #krieg #asche #sge #abend #morgen #bahn #bahn fahren #am abend #elche #treffen #elch #morgens #genau kot kotz fahren
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner..
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!" Kommentar (1) | tags: #polizei #tochter #spiegel #hässliche #mutter #papa #mülltonne #loser #asche #täglich #abend #müll #geld #stefan rochen engel beamte wien mama frei gott uniform leicht obdachlose ruft
Ein Rocker von den Hells Angels ist vor 10 Jahren..
Ein Rocker von den Hells Angels ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut hinaus aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Auch vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, jetzt sag bloß, du hast ein Motorrad dabei…" Kommentar (0) | tags: #rocker #motorrad #alkohol #am strand #asche #e zigarette #tauch #tages #schöne #schönen tag #wunder #spaß #ringen #neoprenanzug #wasser boot meer richtig strand figur angel taucher
Der Verkaufspreis des "iPhone X" liegt bei ca. 1.200 €..
Der Verkaufspreis des "iPhone X" liegt bei ca. 1.200 €. Oder eben 120 Kästen Bier à 20 Flaschen. Das wären 5 Bier am Tag - 480 Tage lang. Meine Entscheidung ist gefallen! Kommentar (0) | tags: #iphone #iphone x #bier #asche #flaschen #entscheidung #scheidung
Polizei: "Was ist in der Flasche?"
Polizei: "Was ist in der Flasche?" Ich: "Wasser." Polizei: "Das ist Wein." Ich: "Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan." Kommentar (0) | tags: #polizei #wein #nein #asche #oh nein #wasser #jesus #schon wieder
Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über..
Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über die Sporttasche, fällt in die Jogginghose, purzelt aufs Sofa und bestellt aus Versehen ne Pizza... Kommentar (0) | tags: #bestellen #jogginghose #pizza #sporttasche #stolpern #sofa #zelt #fällt
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter..
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfan- -gen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht. Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intraven- -ösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustop- -fen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden. Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam. Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszu- -denken. Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #krankenhaus #kran #herz #fass #word #nein #asche #wolle #perfekt #diät #kasse #aufgewacht #orden wach auto kaufen gift pudel laufen intensivstation suchen hund niere r typ krank fahren