WITZE
Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung..
Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung empfohlen! Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein arschlo...!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb arschlo... hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das arschl... an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl! Am Ende des Jahres führte die Telefongesell- -schaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das arschlo... an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungs- -System bereits vertraut?" Das arschlo... sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein arschlo... sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein arschlo...!! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also arschlo... 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie arschlo...!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- -Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das arschlo... sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was auf die Schnauze!" Dann rief ich das zweite arschl... an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die arschlo... bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!! Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe! Kommentar (5) | tags: #telefon #bier #einkaufen #polizei #unglaublich #esel #geil #nase #mann #möbel #laub #fass #lernen #guten tag nein wütend e autos warten doch müll fohlen schöne anleitung neue anrufen könig spaß ohne ganz bauer ringen autos tisch seite buch namen ich komme ich freue mi
In der Schule gibt der Lehrer folgende Beispiele..
In der Schule gibt der Lehrer folgende Beispiele: "Die Kühe kalben, die Säue werfen, die Pferde fohlen. Kennt jemand noch ein Beispiel?" Meldet sich der kleine Fritz: "Ja, Herr Lehrer. Meine Nympfensittiche eiern!" Kommentar (0) | tags: #schule #pferde #lehrer #fohlen #eier #spiele #kühe #pferd #klein
Mutti, wenn wir Pferde wären, wärst du die Stute, ich..
Mutti, wenn wir Pferde wären, wärst du die Stute, ich das Fohlen und Papa der Hengst? Nein, Papa ist der Esel, der Hengst wohnt nebenan! Kommentar (0) | tags: #pferde #esel #papa #nein #fohlen #pferd
Hier fragt eine ernsthaft ob sie mit dem Rauchen anfangen..
Hier fragt eine ernsthaft ob sie mit dem Rauchen anfangen soll, weil sie gehört habe, so könne man effektiv abnehmen. So etwas saublödes habe ich selten gehört! ...habe ihr natürlich Speed empfohlen. Kommentar (1) | tags: #fohlen #blöde #abnehmen #rauchen #selten #speed
„Samstags ins Einkaufscenter" deckt den empfohlenen..
„Samstags ins Einkaufscenter" deckt den empfohlenen Tages- -bedarf an Menschen für 127,6 Jahre. Kommentar (3) | tags: #samstag #tages #fohlen #ente
Ein amerikanischer Fernsehsender hat empfohlen, etwas..
„Ein amerikanischer Fernsehsender hat empfohlen, etwas Wichtiges auf den Rücksitz zu legen, damit man die Kinder nicht im heißen Auto vergisst. Etwas Wichtiges!!“ Kommentar (2) | tags: #kinder #fohlen #erika #amerika #auto #heiß
Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant "Grüne.."
Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant "Grüne Linde" und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren, fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?" "Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde. Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 5 Mann-Stunden pro Schicht." Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt. Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraus hing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war. Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?" - "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wir das Hände waschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.“ Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?" - "Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel." Kommentar (1) | tags: #woche #restaurant #krieg #ziehen #machen #fass #firma #servieren #sparen #küche #asche #löffel #fohlen #entschuldigung neue ohne extra tisch rechnungen grüne kellner getränke toilette hosen hände waschen stau laufen brust fällt
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt..
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift: "Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro." Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis. Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren." Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon." Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!" Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro." Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder. Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern." Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon." Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!" Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro." Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen. Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nach- -gelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!" Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro." Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine. Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!" Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro. Kommentar (0) | tags: #glück #medizin #arbeitslos #krankheit #kran #herz #ingenieur #paar #fohlen #geld #tiere #rochen #ringen #arzt enten patienten besuch star angst benzin herzlichen glückwunsch bitte tier zähne über arbeit ente gang leicht praxis schwester glückwunsch krank
Mein Arzt hat mir empfohlen, Gras zu rauchen...
Mein Arzt hat mir empfohlen, Gras zu rauchen. Er sagte eigentlich "weniger Alkohol“ aber ich habe schon verstanden, was er damit meinte. Kommentar (0) | tags: #alkohol #fohlen #arzt #rauchen #stand
Tochter, erschrocken: „Mama, bei Pferden dauert..."
Tochter, erschrocken: „Mama, bei Pferden dauert es eine GANZE Stunde, bis das Fohlen raus ist!" Ich, erstaunt: „ECHT? SO LANGE???!!!!" Von mir erfährt sie nix, ich will schließlich Enkel. Kommentar (0) | tags: #pferde #tochter #fohlen #enkel #mama #stau #pferd