WITZE
Bin mir ziemlich sicher, dass lauwarmer Schokoladenpudding..
Bin mir ziemlich sicher, dass lauwarmer Schokoladenpudding mit Sahne sehr viel mehr Leben gerettet hat als Homöopathie. Aber was weiß ich schon. Kommentar (9) | tags: #sehr #leben #warm #pudding #sahne #schokolade
An einem Sonntag ist der 16-jährige Arnold Schwarzenegger..
An einem Sonntag ist der 16-jährige Arnold Schwarzenegger mal in ein Fitnessstudio eingebrochen und hat dort heimlich trainiert. Da muss ich gerade ganz zufällig dran denken. Während ich zu meinem geschlossenen Lieblingsdönerladen rübersehe. Kommentar (0) | tags: #fitnessstudio #sonntag #fitness #döner #rochen #ganz #schwarze
Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der..
Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: "Wo soll es denn hingehen?" "Ei, nach Frankfurt zum Fastnachtsumzug." Sagt der Taxifahrer: "Aber du bist doch nackig! Als was gehst du denn?" Der Offenbacher macht den Mund auf und zeigt eine Kirsche. "Das ist mein Kostüm! Ich geh als Mon Cheri!" Auf einmal muss das Taxi eine Vollbremsung machen und der Offenbacher verschluckt die Kirsche. "So eine Scheiße," flucht er, "jetzt ist mein Kostüm im Arsch!" Der Taxifahrer hält kurze Zeit später an, geht in einen Laden und bringt ein Glas Erdbeergelee mit. Zum Offenbacher sagt er: "Kirschen haben die keine gehabt!" Meint der Offenbacher: "Ja, und was soll ich mit dem Erdbeergelee?" Erklärt der Taxifahrer: "Damit schmierst du dir jetzt den Hintern ein und gehst als Kräppel/Berliner/Krapfen!" Kommentar (1) | tags: #berlin #taxifahrer #umzug #machen #zeit #frank #kirschen #doch #offenbach #taxi #fastnacht #mund #krapfen #heiß nacht nba frankfurt
"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine..
"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine Fritzchen zum Händler. "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch. "Na gut, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!" Kommentar (1) | tags: #milch #mann #essen #tisch #bitte #richtig #klein #messe
Elektrizität ist: Mit Hochspannung aufstehen...
Elektrizität ist: Mit Hochspannung aufstehen. Mit Widerstand zur Arbeit gehen. Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen. Abends geladen nach Hause kommen. Dann an die Dose fassen. Und eine gewischt bekommen. Kommentar (0) | tags: #strom #arbeit #haus #fass #abend #ganz #aufstehen #schwimmen #zur arbeit #kommen #stand
Ich war gerade das erste Mal seit September beim Friseur..
Ich war gerade das erste Mal seit September beim Friseur - ein ganz normaler Laden (keiner in der Frankfurter Goethestraße). Dort habe ich für Waschen, 2cm Spitzen schneiden und Föhnen 56€ bezahlt. Und nun suche ich die eingefloch- tenen Goldlöckchen in meinem fusseligen Haar. Kommentar (2) | tags: #maler #haar #asche #beim friseur #frank #ganz #spitze #friseur #september #föhn #spitz #frankfurt
Häschen fragt einen Verkäufer: "Haddu Apfelsaft?"...
Häschen fragt einen Verkäufer: "Haddu Apfelsaft?" "Ja, ich hab Apfelsaft." "Haddu Orangensaft?" "Ja, hab ich." "Haddu auch Möhrensaft?" "Ja, hab ich auch." "Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!" Kommentar (0) | tags: #verkäufer #apfel #möhren #apfelsaft #saftladen #ganz #häschen #orangen #saft #groß #möhre
Eine Person mit einem "A" und "N" im Namen muss dich zum..
Eine Person mit einem "A" und "N" im Namen muss dich zum Grillen einladen. Kommentar (2) | tags: #grillen #namen #grill
"Ich muss laden" Jaqueline, 14, leerer..
"Ich muss laden" Jaqueline, 14, leerer Handyakku Alexander, 35, Scharfschütze Ali, 24, muss einkaufen Kommentar (2) | tags: #einkaufen #alexa #hand #handy #kaufen
Der Pastor besucht eine Familie mit Papagei und wird vom..
Der Pastor besucht eine Familie mit Papagei und wird vom Tier mit Schmähungen begrüßt, was den Besitzern peinlich ist. "Meine Frau kann das Tier erziehen", und so bekommt der Seelsorger den Vogel in Obhut. Zwei Wochen später schon wird die Familie ins Pastorat eingeladen und entdeckt ihr Tier mit zwei Schnüren an den Füßen auf der Stange sitzend. "Ziehen sie rechts", sagt die Pastorenfrau, der Papagei spricht: "Der Herr sei mit Dir". "Und wenn ich links ziehe?" "Bitte sehr!" und der bunte Vogel spricht "Halleluja, Jesus lebt". Die Familie ist entzückt, da fragt die Tochter: "Und was passiert, wenn ich an beiden Schüren ziehe?" Kommentar (3) | tags: #woche #füße #familie #tochter #papagei #ziehen #papa #mäh #vogel #bunte #echt #frau #sehr #peinlich besuch bitte tier jesus assi