WITZE
Ey, mach das Licht wieder an! Ich hab hier vorne das..
Ey, mach das Licht wieder an! Ich hab hier vorne das kleine angemacht. Das ist viel gemütlicher! Das mag sein, ABER WIR OPERIEREN HIER! Kommentar (0) | tags: #oper #gemütlich #klein
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er..
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?" Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht." Kommentar (0) | tags: #glück #muskel #elefanten #bier #woche #restaurant #augen #machen #laub #hand #operation #probleme #unternehmen #tiere neue ohne anne urologe auge tisch arzt brot enten elefant sehr oper patienten erfolg wind bitte tier stau schaf ente baguette geister freundin
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der..
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 8.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen." "Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zenti- -meter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht." Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen." Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit ihrer Frau sprechen können?" "Ja Herr Doktor, das habe ich." "Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?" "Ja, das hat sie!" "Und was soll es dann nun werden?" "Eine neue Küche!" Kommentar (0) | tags: #doktor #ehefrau #unfall #zahlen #bett #machen #küche #gedanken #operation #neue küche #entscheidung #knochen #neue #info ganz neue sorgen rochen arzt enten sehr oper wick patienten wach danke bezahlen ente scheidung
Chef: "Haben Sie gerade gesagt, ich sei.."
Chef: "Haben Sie gerade gesagt, ich sei umoperiert?" Ich: "Sie haben doch gesagt 'Ich war 'ne sie'." Chef: "Ich habe gesagt, ich warne Sie!" Kommentar (0) | tags: #chef lustig #oper
Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will..
Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will: 13.) "Das wird schon klappen. Es wird klappen! Einmal muss es doch klappen!" 12.) "Keine Angst, wenn ich etwas getrunken habe, höre ich auf zu zittern." 11.) "Natürlich ist es der Blinddarm, Herr Kollege! So sicher, wie die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist!" 10.) "Nein, das ist keine seltene Krankheit. Die Friedhöfe sind voll damit." 9.) "Von Ihrem Zimmer aus haben Sie einen schönen Blick auf den Fluss, und wir haben es nicht so weit, wenn doch etwas schief geht." 8.) "Operation? Oh, Gott! Ich hatte Obduktion verstanden!" 7.) "...und falls das Hackfleisch für die Bolognese nicht reicht, fragen Sie einfach in der Pathologie nach." 6.) "Sind Sie auch wegen dieser hochansteckenden Tropenkrankheit hier?" 5.) "Es ist nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mitnehmen." 4.) "So, jetzt wird's mal kurz hell im Hals, nicht erschrecken!" 3.) "Dieser Zettel an Ihrem großen Zeh ist eine reine Routinemaßnahme..." 2.) "Wenn Sie selber schneiden, ist es deutlich günstiger." Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will: "Er ist tot" "Moment ich lebe noch!" "Wer von uns beiden ist bitte der Arzt?" Kommentar (0) | tags: #krankenhaus #blinddarm #zahlen #krankheit #mutter #tiger #fleisch #nein #operation #schöne #quad #zimmer #blind #pathologie #arzt im krankenhaus darm oper eier gott angst bitte groß hack selten stimmt
Der Kater verletzte sich am Fuß und musste operiert..
Der Kater verletzte sich am Fuß und musste operiert werden. Wo er schon unter Narkose ist, entschied Mutter, wird er gleich kastriert. 3 Wochen später verletzte sich mein Bruder am Fuß und musste operiert werden. Er hat sich mit Händen und Füßen gegen die Narkose gewehrt... Kommentar (4) | tags: #woche #füße #mutter #fuß #bruder #kater #oper #narkose
Wir stellen mit Verwunderung fest, das es offensichtlich..
Wir stellen mit Verwunderung fest, das es offensichtlich noch Deutung- skomplikationen hinsichtlich eines Aufklebers der „Freien christlichen Kooperative der Automobilisten feinstaubarmer Dieselfahrzeuge. (FCKAFD)“ gibt. Wir bitten, diese Verwirrung zu entschuldigen. #FCKAFD Kommentar (8) | tags: #esel #staub #christliche #wunder #oper #diesel #frei #auto #bitte #stau #fahrzeuge
Herr Meier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg..
Herr Meier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten: - Hallo, ist da die Klinik? - Ja, bitte sehr! - Hier ist Herr Meier, ich möchte… In diesem Augenblick wurde Herr Meier versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur Kunz., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden: - Hallo, hören Sie? - Natürlich, alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen. - Hat sie alles gut überstanden? - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. - Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen! - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren! - Was meinen Sie? - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch… Hallo, hören Sie? Kommentar (0) | tags: #telefon #motorrad #bier #augen #hallo #hinterteil #asche #ingenieur #operation #sge #neue #ganz neue #kolben #morgen auge nell alles in ordnung tisch kunden sehr oper eier erfolg ordnung star rauchen klinik bitte laufen zu dritt früh alles gut
Der Patient liegt auf dem Operationstisch...
Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!" "Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen." Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #doktor #operation #tisch #arzt #oper #angst #rauchen #jubiläum #hund
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass..
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste." Kommentar (0) | tags: #fernsehen #blinddarm #applaus #operation #chef lustig #chirurg #blind #enten #darm #sehr #oper #narkose #wach #studenten ente