WITZE
Auf der Deo-Dose stand: "Hinten eindrücken"..
Auf der Deo-Dose stand: "Hinten eindrücken" ...na gut, beim Laufen tut es ein bischen weh, aber wenn ich pupse riecht's klasse! Kommentar (0) | tags: #drücken #rücken #deo #laufen #stand
Hab ich ein Bein auf die Klobrille gestellt um mir meine..
Hab ich ein Bein auf die Klobrille gestellt um mir meine Zehennägel zu schneiden? Ja. Bin ich abgerutscht, stand mit einem Bein im Klo und hab mir das Gesicht aufs Knie geballert? Vielleicht. Kommentar (0) | tags: #bein #klo #knie #klobrille #brille #nägel #gesicht #zehen #leicht #stand
Ich bin völlig fertig..
"Ich bin völlig fertig" "Ohje, was hast du denn gemacht?" "Ich bin heute morgen aufgestanden." Kommentar (0) | tags: #fertig #völlig fertig #morgen #stand
Ein älterer Mann in Mannheim ruft seinen erwachsenen..
Ein älterer Mann in Mannheim ruft seinen erwachsenen Sohn in Hamburg an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mittei- -len, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!" "Vater, was redest du denn da", schreit der Sohn entsetzt in den Hörer. "Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus", sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Frankfurt an und sag du es ihr", und er hängt auf. Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!" Augenblicklich ruft sie in Mannheim an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?" Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt:"Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling und ihren Flug zahlen sie auch selber." Kommentar (2) | tags: #telefon #vater #zahlen #augen #kran #mutter #laub #erwachsene #frank #flug #bruder #wolle #morgen #auge erben weihnachten hamburg wach treffen sohn zu weihnachten der welt schwester ruft krank stand frankfurt
Die Lebensmittelvergiftung ist ausgestanden...
Die Lebensmittelvergiftung ist ausgestanden, dafür hab ich jetzt überall Sonnenbrand. Ich bin der Prototyp des Deutschen im Ausland. Kommentar (1) | tags: #lebensmittel #sonne #sge #sonnenbrand #deutsche #deutsch #gift #stand #lebensmittelvergiftung #lebens
Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand..
Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines Klaviers?" Daraufhin der Verkäufer ganz verwirrt: "Wir vermieten keine Klaviere." Dann der Pianist entsetzt: "Das ist wieder einmal typisch für die Herren von der Werbung. Von wegen "Red Bull verleiht Flügel"!" Kommentar (1) | tags: #pianist #red bull #werbung #verkäufer #verwirrt #red bull verleiht flügel #klavier #stand
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause..
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewider- -ten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“ Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“ Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vor- -lauten und schlagfertigen Angestell- -ten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen. Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“ Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat. Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“ „Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte. Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“ Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“ Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherr- -schen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu. Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzu- -schreiben.“ Kommentar (0) | tags: #fertig #maler #zorn #wein #tiger #firma #arrogant #arbeiter #sge #brav #paar #bravo #wählen #chef lustig anne tisch freunde büro philosoph elche pause vergessen richtig elch laufen schwein mitarbeiter mittag rweise ruft mittagspause stand mitarbeitergespräch
Putin appelliert im Konflikt mit den USA....
Putin appelliert im Konflikt mit den USA an den "gesu- nden Menschenverstand" Falls das jetzt die einzige Option ist einen neuen Wel-tkrieg zu verhindern, sind wir alle am Arsch. Kommentar (10) | tags: #krieg #neue #stand
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben..
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewider- -ten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“ Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“ Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vor- -lauten und schlagfertigen Angestell- -ten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen. Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“ Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat. Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“ „Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte. Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“ Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“ Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherr- -schen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu. Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzu- -schreiben.“ Kommentar (0) | tags: #fertig #maler #zorn #wein #tiger #firma #arrogant #arbeiter #sge #brav #paar #bravo #wählen #chef lustig anne tisch freunde büro philosoph elche pause vergessen richtig elch laufen schwein mitarbeiter mittag rweise ruft mittagspause stand mitarbeitergespräch
Bei einem Aufstand der Maschinen wäre ja meine größte Angst..
Bei einem Aufstand der Maschinen wäre ja meine größte Angst, dass mein Taschenrechner den ande- -ren Maschinen verrät, was ich alles "nur um sicherzuge- -hen" in ihn eingetippt habe und mich dann alle ganz vorwurfsvoll ansehen. Kommentar (0) | tags: #maschinen #herz #asche #angst #stand