WITZE
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind..
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm- -Paket und springt. Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..." Kommentar (0) | tags: #politik #fallschirm #flugzeug #tochter #papst #asche #paket #flug #frauen #priester #christian #erika #enten #erben testen amerika junge spiele der welt ente kein problem r mensch
Alles wird gut...
Alles wird gut... spätestens am 32. Oktember um 25 Uhr! Kommentar (0) | tags: #testen #alles wird gut
Ein Österreichischer Holzfäller sieht in einen Geschäft..
Ein Österreichischer Holzfäller sieht in einen Geschäft eine Kettensäge! Auf dem Werbeschild steht: Mit dieser Säge fällen sie mühelos bis zu 15 Bäume an einen Tag! Er kauft sie und geht noch am gleichen Tag in den Wald um das Gerät zu Testen. Am nächsten Tag erscheint er wieder im Geschäft und Beschwert sich: Von wegen mühelos! Ich habe mich abeschuftet wie toll, und gerade mal 2 Bäume geschaft ! Das Ding kannst du vergessen! Der Verkäufer: Da sehen wir mal nach ob sie richtig funktioniert, und Zieht an der Starterschnur, und doe Säge geht los! Darauf der Holzfäller ganz erschro- -cken: Was ist denn das für ein Geräusch? Kommentar (0) | tags: #verkäufer #österreich #wal #holz #bäume #kettensäge #werbe #testen #star #wald #vergessen #holzfäller #richtig #schaf österreichisch
Die, die ihre Nachbarn im Treppenhaus am geschicktesten..
"Die, die ihre Nachbarn im Treppenhaus am geschicktesten meidet" ist mein Indianername. Kommentar (0) | tags: #meiden #nachbarn #treppenhaus #wohnung #indianer #testen
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen..
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!" Kommentar (0) | tags: #vater #tochter #ohrfeige #spielen #testen #elche #spiele #hosen #elch
Elektroautos sind angeblich zu leise..
Elektroautos sind angeblich zu leise. Bekommt keiner mit. Aber die Technik mal bei Gartengeräten zu testen. Kommt wieder keiner drauf. Kommentar (1) | tags: #elektroautos #autos #garten #elektro #testen #auto #elektroauto #technik
Schokolade wird spätestens drei Stunden..
Schokolade wird spätestens drei Stunden nach Öffnen der Packung schlecht. Lasst euch da nichts anderes einreden. Kommentar (0) | tags: #testen #reden #schokolade
Im Matheunterricht fragt der Lehrer..
Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" "Ja, 218593" sagt Fritzchen." "Wieso nennst du gerade diese Zahl?" "Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DRITT sind!" Kommentar (0) | tags: #woche #zahlen #mathe #lehrer #tisch #testen #tische
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor..
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin." Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..." Kommentar (0) | tags: #feuer #haare #husten #berlin #kaugummi #augen #gymnasium #haar #lehrer #tränen #laub #hand #asche #hitze lehrerin afrika paar deutschland frauen reifen wunder auge deutsch testen mund feuerwehr gym feuerwehrmann richtig heiß aufregung hund schwester
Marktfrau: 'Leider habe ich nur noch 6 Salatköpfe'..
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Salatköpfe zur Auswahl hier." Kundin: "Das macht nix. Suchen Sie mir einfach die drei ältesten aus." Die Marktfrau kommt freudig dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Salatköpfe gleich einpacken?" - "Nein, danke. Ich nehme dann die anderen drei..." Kommentar (1) | tags: #salat #nein #wahl #testen #danke #suchen