WITZE
Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca...
Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf. Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild. Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, die schönsten Menschen zuerst gesucht werden." Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an. Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, die wichtigsten Menschen zuerst gesucht werden." Als die Turbulenzen nicht aufhören, zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum. Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, die Black Box zuerst gesucht wird!" Kommentar (0) | tags: #feuer #mallorca #ehefrau #flugzeug #gruppe #leiter #flug #dunkel #orca #kamera #box #feuerwehr #koffer #uniform schaf
Herbst in Süddeutschland: - Menschen kleiden sich wie..
Herbst in Süddeutschland: - Menschen kleiden sich wie Eskimos - Streufahrzeuge lauern an den Ecken - die ersten Kevins testen Laternen- -pfosten mit der Zunge auf Frost Herbst in Norddeutschland: - man schließt mürrisch einen Knopf mehr am Hemd Kommentar (2) | tags: #laterne #kevin #zunge #deutschland #herbst #eskimo #deutsch #testen #norddeutschland #fahrzeuge #frost #test
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn..
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!" Kommentar (1) | tags: #woche #hühner #machen #hennen #hahn #rennen #wunder #gockel #ganz #bauer #komisch #junge #sieger #sieg hähne schwule misthaufen fällt
Wisst ihr noch, wie wir früher mit Kerzen in den Laternen..
Wisst ihr noch, wie wir früher mit Kerzen in den Laternen auf die Straße gingen? Fluchende Eltern, die versuchten die Kerze mit dem Feuerzeug im Sturm wieder anzuzünden... Alle 10 Minuten ein weinendes Kind, dessen Laterne als Feuerball verglühte... Ja, die gute alte Zeit... Kommentar (7) | tags: #feuer #sturm #laterne #wein #eltern #früher #kerzen #früh #weinen
Es gibt „Schrei nach Liebe“ als Arrangement für..
Es gibt „Schrei nach Liebe“ als Arrangement für Blasorchester. Habe natürlich sofort meinen Dirigenten informiert. Er: „Und wo sollen wir das spielen?“ Ich: „Wenn die AfD mal wieder meint, nen Stand aufm Marktplatz aufzubauen.“ Er: „Ok. Überzeugt.“ Harte Liebe dafür. Kommentar (16) | tags: #orchester #bauen #dirigenten #info #enten #liebe #spielen #spiele #ente #dirigent #stand
Herr und Frau Müller können keine Kinder bekommen..
Herr und Frau Müller können keine Kinder bekommen. Deshalb beschließen sie, einen Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..." "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat." "Nun ja Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten 'rein und 'raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrie- -ren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörn- -chen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, ehm... Equipment ???" "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ???" - "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht... Kommentar (0) | tags: #guten morgen bilder #vater #familie #kinder #arbeit #augen #akten #hoffnung #mutter #staunen #bade #bett #hand #asche warten teppich wohnzimmer müll paar sicherheit ohnmacht wunder zimmer morgen ganz ringen anne zwillinge auf der couch auge couch reiten ich komme badewanne s
Normale, logische Gliederung: 1. 2.3.Gliederung im..
Normale, logische Gliederung: 1. 2. 3. Gliederung im Fahrzeugschein: 5. K. IX. π. 14. V.1 ∞. 743. M. Σ. Kommentar (0) | tags: #lieder
Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen..
Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält." Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?" Kommentar (6) | tags: #strom #flugzeug #atom #lachen #laub #langsam #flug #mädchen #keine ahnung #nell #buch #elche #reden #elch heiß im flugzeug pferd klein
Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht..
Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Vielleicht hat er die Eile nur vorgeschützt, und er hat was gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts getan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht´s mir wirklich. - Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er "Guten Tag" sagen kann, schreit ihn unser Mann an: "Behalten Sie Ihren Hammer". Kommentar (2) | tags: #guten tag #doch #gift #leicht
Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen..
Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen eines blöden Polizisten! Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken." Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na klar eine Nutte. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter? Seither habe ich keinen Führerschein mehr! Kommentar (1) | tags: #harley #motorrad #schuhe #führerschein #audi #tochter #mutter #führer #machen #langsam #kawasaki #doch #dunkel #okay keine ahnung blöde betrunken mercedes elche auto honda elch hack klein polizisten fahren test