WITZE
Waffen-Exporte nach Ägypten: 801,8 Millionen..
Waffen-Exporte nach Ägypten: 801,8 Millionen € Ausfuhren an Vereinigte Arabischen Emirate: 206,1 Millionen € Eine Bundesregierung, die ihr Ver- sprechen hält und nicht Beihilfe zum Krieg im Jemen und der "schlimmsten humanitären Katastrophe der Welt" leistet: leider unbezahlbar Kommentar (2) | tags: #affen #ägypten #krieg #bundesregierung #hilfe #katastrophe #regierung #waffen #affe #der welt
Heut mit Zeugen Jehovas geredet: Homosexualität in der..
Heut mit Zeugen Jehovas geredet: Homosexualität in der Tierwelt kommt durch Medikamentenrückstände im Grundwasser. Wenn der Mensch nach der Bibel lebt, kann er die Unsterblich- keit erlangen. Tiere dienen zur Nahrung des Menschen. Aber seine Hauskatzen durfte ich nicht essen. Amen Kommentar (0) | tags: #sexualität #skat #katzen #katze #tiere #enten #medikamente #wasser #zeugen jehovas #tier #ente #r mensch
Was denken eine Nutte, eine Jungfrau und eine Ehefrau..
Was denken eine Nutte, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Die Nutte: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!!!" Kommentar (1) | tags: #schwanger #ehefrau #jungfrau #decke
Die Weltgeschichte in Kurzform..
-- Die Weltgeschichte in Kurzform -- • Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei. • Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup. • Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch. • Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede. • Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung. • Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät. • Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe. • Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe. • Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex. • Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne. • Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld. • Die Frau entdeckte das Geld… und von da an ging es steil bergab….. Kommentar (0) | tags: #maler #migräne #freundschaft #hand #berg #geld #diät #liebe #ernährung #farben #schaf
In Deutschland okay: -Kükenshreddern aus..
In Deutschland okay: -Kükenshreddern aus Kostengründen Nicht okay: -Essen aus dem Müll holen -fürs Klima die Schule zu schwänzen -Die CDU öffentlich kritisieren -Menschen im Mittelmeer vor dem Ertrinken zu retten -als Soldat Kameraden mit recht- sextremer Gesinnung melden Kommentar (12) | tags: #klima #schule #extrem #müll #deutschland #okay #küken #extreme #deutsch #kamera #meer #trinken
Beim Sex kurz innehalten und sagen..
Beim Sex kurz innehalten und sagen: "Und nun kommen wir zum Höhepunkt der Veranstaltung!" Kommentar (0) | tags: #anstalt #punk
Da outet sich eine langjährige Lehrerin in dem sie eine..
Da outet sich eine langjährige Lehrerin in dem sie eine Frau heiratet und etliche Kolleginnen verweigern der bisher geschätzten Kollegin eine Unterschrift auf der Grusskarte. Lehrerinnen, welche z.b. auch Sexualkunde Unterricht machen. 2019! Kommentar (12) | tags: #unterschrift #machen #lehrer #lehrerin #kart #elche #kollegin #elch #kolleginnen
5 Dinge, mit denen du sofort aufhören solltest: 1...
5 Dinge, mit denen du sofort aufhören solltest: 1. Rauchen 2. Saufen 3. JunkFood 4. bedeutungsloser Sex 5. Listen lesen, die dir sagen was du tun sollst Kommentar (0) | tags: #loser #lesen #saufen #rauchen
Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..
Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags: #pommes #alter #wein #machen #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg #wolle #schöne #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena
"Scheiße, ich bin schwanger."..
"Scheiße, ich bin schwanger." "Sieh es mal so: Wenigstens hattest Du in letzter Zeit Sex." Aufmuntern ist voll mein Ding. Kommentar (0) | tags: #schwanger #aufmuntern #heiß