WITZE
Abschlussprüfung an der Uni..
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum. Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio ein- -schalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Stundent: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." Professor: "RAUS!" Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begrün- -den?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..." Professor: "RAAAUUUUUSSSSSS!!! Kommentar (0) | tags: #feuer #fernseher #augen #esel #radio #ohren #berg #kompliziert #auge #nell #enten #diesel #professor #prüfung abschlussprüfung studenten andi ente s bild
Yeah Wochenende! Endlich wieder Wäsche waschen..
Yeah Wochenende! Endlich wieder Wäsche waschen, staubsaugen und den Kontostand verringern. Kommentar (0) | tags: #wäsche waschen #woche #wochenende #augen #staub #asche #yeah #auge #wäsche #stau #ringer #stand
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor..
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin." Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..." Kommentar (0) | tags: #feuer #haare #husten #berlin #kaugummi #augen #gymnasium #haar #lehrer #tränen #laub #hand #asche #hitze lehrerin afrika paar deutschland frauen reifen wunder auge deutsch testen mund feuerwehr gym feuerwehrmann richtig heiß aufregung hund schwester
Im Bus hatte einer die gleiche Handyhülle wie ich..
Im Bus hatte einer die gleiche Handyhülle wie ich. *er steigt aus* *Bus fährt los* *ich winke ihm mit meinem Handy* Panik in seinen Augen. Kommentar (0) | tags: #augen #hand #panik #auge #handy
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn..
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knöpf ich mir deine Frau vor..." Kommentar (0) | tags: #fertig #alter #wein #fass #loser #hennen #reisen #hahn #sge #bauer #auge #geier #eier #champion gezeichnet box schwein reise fällt weinen schweine
Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend..
Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche. Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstan- -den haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“ Nach diesem Hinweis ging der Juwe- -lier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtex- -emplar zurück. „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärte der Juwelier. Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir.“ Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. „Per Scheck“, sagte der ältere Herr. „Ich weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“ Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das sie mir genannt haben.“ „Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochen- -ende ich hatte?“ Kommentar (0) | tags: #freitag abend #montag bilder #montag abend #montag morgen #freitag #woche #augen #geil #bank #haar #laub #sge #echte #abend tresor am montag wolle schöne ausgefallene anrufen frieden morgen auge ich komme kunden sehr aufgeregt erfolg frei junge teuer richtig am freitag aufre
Der Enkel ist neugierig: 'Opa, warum hast du'..
Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?" "Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowell- -enherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau her!" Kommentar (1) | tags: #waschmaschine #maschinen #staub #staubsauger #spülmaschine #jugend #auge #enkel #stau #neugierig
Mut ist, im Bett nochmal die Augen zu schliessen..
Mut ist, im Bett nochmal die Augen zu schliessen, obwohl man weiss, dass auch der letzte Wecker schon aus ist. #Lebenamlimit. Kommentar (0) | tags: #im bett #augen #wecker #bett #auge
Der Nachbar hat mich um 7 mit seinem Staubsauger..
Der Nachbar hat mich um 7 mit seinem Staubsauger geweckt und scheint danach wieder ins Bett gegangen zu sein. Bedanke mich jetzt mit AC/DC. Kommentar (0) | tags: #staub #bett #staubsauger #auge #danke #stau #gang
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert..
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!" Kommentar (0) | tags: #verheiratet #im bett #augen #damals #hochzeit #hochzeitsnacht #bett #führer #paar #zimmer #auge #lunge #hotel #eier feier genau stand