WITZE
Papst Franziskus ruft zum Kampf gegen Fake News auf..
Papst Franziskus ruft zum Kampf gegen Fake News auf. Wir finden, der Mann, der sich als Stellvertreter Christi ausgibt, von dem er behauptet, dessen Mutter sei zeitlebens Jungfrau gewesen, er hätte über Wasser gehen und selbiges in Wein verwandeln können, hat vollkommen recht. Kommentar (2) | tags: #papst #papst franziskus #jungfrau #wasser #wein #mutter #fake news #wand #ruft #lebens
Kind1 hat jetzt den Führerschein!..
Kind1 hat jetzt den Führer- -schein! Meiner Buchführung zufolge stehen mir fortan... - 455.972 Streckenkilometer - 8.734 mal rechts ran Pipi machen - 735 mal umdrehen weil was vergessen - 453 mal verdreckte Schuhe und - 165 mal ins Auto kotzen zu. Kommentar (0) | tags: #autos #kinder #schuhe #führerschein #führer #rehe #buch #vergessen #kot #kotz
Um sich mit Kind umzumelden braucht man übrigens..
Um sich mit Kind umzumel- -den braucht man übrigens: -Kaufvertrag Wohnung -Perso -Geburtsurkunde -alte Meldebescheinigung -Geburtsurkunde vom Kind -Sorgerechtsverfügung -Aufenthaltbestimmungs- -rechtsformular -Zustimmungsformular vom Vater -Eine geladene 22er in der Handtasche! Kommentar (0) | tags: #kaufvertrag #wohnung #kinder #geburtsurkunde #vater #handtasche
Ach guck, Sie kann schon frei stehen..
"Ach guck, Sie kann schon frei stehen." "Und reden kann Sie auch schon recht deutlich." "Und schau, Sie hält sich beim gehen nur mit einer Hand fest und beim trinken geht kaum was daneben." Meine Kollegen. Wenn ich vor acht Uhr schon auf der Arbeit bin. Kommentar (0) | tags: #kollegen #arbeit #hand #frei #reden #trinken
Vorstellungsgespräch..
*Vorstellungsgespräch* "Was sind Ihre Stärken?" "Egal wie schlecht der Witz ist, ich lach mich drüber kaputt!" "Glückwunsch, Sie haben den Job als Radio Co- -Moderatorin!" Kommentar (0) | tags: #moderatorin #job #radio #glück #sge #kaputt #egal #vorstellungsgespräch #witz #glückwunsch
Es hat keinen Sinn, mit Männern zu streiten..
Es hat keinen Sinn, mit Männern zu streiten – sie haben ja doch immer Unrecht. Kommentar (0) | tags: #reiten #männer #streit
Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben..
"Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Ange- -klagter?", fragt der Richter. "Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht!" Kommentar (0) | tags: #richter #angeklagter #nein #gang #schilder
Die tödliche Dosis von Koffein ist ca. 10 gr..
Die tödliche Dosis von Koffein ist ca. 10 gr. oder 200 Tassen doppelter Espresso. Vielleicht kommt diese Info ja für einige noch rechtzeitig. Kommentar (1) | tags: #kaffee #espresso #koffein #tassen #info #leicht
Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.
Ich würde Dir ja zustim- -men, aber dann hätten wir beide Unrecht. Kommentar (0) | tags:
Immer wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive..
Immer wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsicht- -bares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile istb meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht . "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffel- -stäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." Kommentar (4) | tags: #huhn #hamburger #mcdrive #mcdonalds #pommes #essen #alter #wein #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg wolle schöne geld mahlzeit käse seite tut mir leid kalt darm hütte sehr tresen finale kart chicken brötchen pause bitte tier genervt genau groß kein problem leicht stimmt wahrheit kartoffel