WITZE
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause..
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: „Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn“. Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: „Das Licht sollst du auch noch reparieren!“ "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. „Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen.“ „Wie viel hat er dafür verlangt?“, fragt der Mann. „Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett.“ „Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Bin ich Konditorin?“ Kommentar (0) | tags: #woche #ehemann #hausmeister #arbeit #haus #installateur #flur #bett #mann #machen #hahn #doch #stress #trike ringen backen wasser kuchen elektriker gestresst reise
"Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so.."
"Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren." Kommentar (30) | tags: #zahlen #alter #internet #hufschmied #autofahren #im internet #auto #bezahlen #fahren
Wenn ich mal ins Altersheim kommen sollte, werde ich..
Wenn ich mal ins Altersheim kommen sollte, werde ich die Revolution anführen. Dann gibts immer Tee mit Schuss oder wahlweise Glühwein. Kommentar (0) | tags: #tee #alter #wein #altersheim #wahl #evolution #glühwein #kommen
Natürlich darfst du dich wie blöde aufs RTL-Dschungelcamp..
Natürlich darfst du dich wie blöde aufs RTL-Dschungelcamp freuen, wenn in dem Land, in dem es statt- findet gerade 6 Millionen Hektar Land und schätzungsweise 500 Millionen Tiere verbrannt sind. Es ist dein Gewissen. Kommentar (43) | tags: #dschungelcamp #tiere #dschungel #blöde #tier #freuen
Wie heisst eigentlich diese Verhütungsmethode, bei der..
Wie heisst eigentlich diese Verhütungsmethode, bei der sich Frauen die Augenbrauen absäbeln, um dort Silhouetten von sterbenden Blutegeln zu skizzieren? Kommentar (5) | tags: #augen #frauen #auge #erben #augenbrauen #heiss
Geflüchtete Mandantin lebt mit Baby (11 Monate) von..
Geflüchtete Mandantin lebt mit Baby (11 Monate) von 230€ Sozialleistungen im Monat. Das sind 2.760€ im Jahr. 7,40€ pro Tag. Für zwei Menschen. Sie läuft mit ihrem Baby 7 Km durch die Stadt zu uns ins Büro, weil sie sich kein BVG-Ticket leisten kann. Kommentar (24) | tags: #büro #läuft #menschen #baby #bvg
"Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag.."
"Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschliessen." "Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria." "Ich weiss." Kommentar (0) | tags: #fitnessstudio #fitness #guten tag
In meinem Freundeskreis bekommen Pärchen bereits..
In meinem Freundeskreis bekommen Pärchen bereits Kinder, während ich es nicht mal schaffe meine Sims ohne Cheats am Leben zu halten. Kommentar (0) | tags: #kinder #pärchen #ohne #freunde #affe #schaf #kommen
"Du gehst jetzt ins Bett, und wenn ich noch einmal das.."
"Du gehst jetzt ins Bett, und wenn ich noch einmal das Wort Mama höre, gibt’s morgen kein Eis!" Nach kurzem Schweigen: "Frau Schmidt, kann ich bitte was zu trinken haben?" Kommentar (2) | tags: #bett #morgen #mama #trinken #bitte
Drogerie, Kasse. Ein Typ hat gerade zu einer Freundin..
Drogerie, Kasse. Ein Typ hat gerade zu einer Freundin gesagt, dass sie mal dieses Apfel-Shampoo kaufen solle, das hätte seine Ex auch immer benutzt. In die einsetzende Stille pfeife ich leise 'spiel mir das Lied vom Tod': Die Menschen in der Schlange lachen. Sie lacht auch. Er nicht. Vermutlich nie mehr. Kommentar (2) | tags: #apfel #lachen #kasse #menschen #kaufen #freundin