WITZE
Es ist nicht einfach ein Kaktus zu sein. Ständig..
Es ist nicht einfach ein Kaktus zu sein. Ständig bin ich Spitz, und keiner will mich anfassen! Kommentar (1) | tags: #fass #kaktus #spitz
"ICH DREHE KOMPLETT DURCH!" - Schraube, fassungslos..
"ICH DREHE KOMPLETT DURCH!" - Schraube, fassungslos Kommentar (0) | tags: #fass #rehe
Lehrerin: "Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf.."
Lehrerin: "Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum." Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber Du darfst gehen." Kommentar (0) | tags: #apfel #babys #lehrer #fass #nein #asche #lehrerin #früher #morgen #hosen #baby #früh #zu hause
Ne Nonne macht Autostop. Der Fahrer fasst an ihre..
Ne Nonne macht Autostop. Der Fahrer fasst an ihre Beine. Sie: "Psalm 90, Vers 5." Er hört auf. Zuhause liest er in der Bibel: "Du bist auf dem richtigen Weg". Kommentar (1) | tags: #fass #autos #auto #richtig #zuhause
Dinge, die ich herausfinde, wenn ich eigentlich lernen..
Dinge, die ich herausfinde, wenn ich eigentlich lernen soll: Man kann mit einer Weintraube auf dem Handy tippen. P.S.: Dieser Text wurde mit einer Weintraube verfasst. Kommentar (0) | tags: #wein #fass #lernen #hand #handy #text
Wie heißt eine Blondine, die in eine Steckdose..
Wie heißt eine Blondine, die in eine Steckdose fasst? Funkenmariechen! Kommentar (1) | tags: #fass #blond #funkenmariechen #heiß #marie #blondine
Als der Chef am Freitag zur Arbeit kommt, steht neben..
Als der Chef am Freitag zur Arbeit kommt, steht neben seinem Parkplatz ein Ferrari. Er geht verwundert in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef. Chef: "Wie können Sie sich denn bei Ihrem Gehalt einen Ferrari leisten?" Müller: "Ich wette gerne und gewinne dabei immer." Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab." Müller: "OK, ich wette um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei in der Hose haben." Das Wochenende vergeht. Am Montag ruft der Chef Herrn Müller zu sich ins Büro. Chef: "Das war wohl nichts. Ich habe noch alle meine Eier in der Hose!" Müller: "Bevor ich meine Wettschuld bezahle, muss ich das aber überprüfen." Der Chef willigt ein und Müller fasst ihm zwischen die Beine. Der Chef schadenfroh: „Diesmal haben Sie dann wohl verloren, oder?" Müller: "Stimmt, bei Ihnen habe ich 100€ verloren, aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier packe." Kommentar (0) | tags: #ferrari #montag bilder #freitag #woche #wochenende #fass #müll #gehalt #am montag #chef lustig #wunder #büro #parkplatz #eier frei müller am freitag stimmt zur arbeit ruft
Verfassungsschutz: Wir prüfen euch jetzt, AfD! Gauland..
Verfassungsschutz: Wir prüfen euch jetzt, AfD! Gauland: WAT Gauland: Ach, und der Verfassungsschutz gehört übrigens abgeschafft! Verfassungsschutz: Okay, wir hatten eigentlich genug Material, aber das Zitat nehmen wir noch mit. Kommentar (0) | tags: #fass #geschafft #okay #schaf
Typischer Diskussionsverlauf im Internet..
Typischer Diskussionsverlauf im Internet zusammengefasst: "Birnen schmecken viel besser als Äpfel!" *20 Antworten später* "Du behauptest also Isaac Newton sei Hitlers Vorfahre?!" Kommentar (0) | tags: #diskussionsverlauf #internet #birnen #hitler #newton #fass #äpfel #im internet #test
Person A: *erzählt Blödsinn* Person B: "Das ist.."
Person A: *erzählt Blödsinn* Person B: "Das ist Blödsinn." Person A: "Na dann beweis mir doch das Gegenteil!" Person B: *beweist Gegenteil* Person A: "Ah, du bist wohl ein ganz schlauer. Verpiss dich!" Aktuelle Diskussionskultur zusammengefasst. Kommentar (5) | tags: #fass #aktuell #diskussion #kuss #aktuelle #blödsinn #ente