WITZE
2 Sitzplätze für die WM 2018 abzugeben..
2 Sitzplätze für die WM 2018 abzugeben. Holland - Italien. Incl. Flug mit Air Berlin. Vb. Kommentar (0) | tags: #berlin #italien #flug #holland #alien
Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich..
Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathema- -tiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!" Dem Politiker ist das noch zu hoch und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind ist dann 1 zu Hundert- -millionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!" Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #politik #woche #flugzeug #mathe #fliegen #flug #bombe #wind #mathematik #im flugzeug #hund #politiker
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der..
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mache dir die Besatzung dazu!" Kommentar (0) | tags: #kneipe #flugzeug #tochter #italien #flug #erika #amerika #treffen #alien #italiener
"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer..
"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen. "Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen. "So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch." "Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat." Kommentar (0) | tags: #flugzeug #lehrer #sge #flug #unsinn #komisch #opel #witz #pilot
Gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber hinten oder..
Gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber hinten oder vorne sitzen soll. Antwort im Netz: "Ich rate jedem, vorne zu sitzen. Wenn der Flieger abstürzt, rollt der Getränkewagen nochmal vorbei." #schwabentipp Kommentar (0) | tags: #flugzeug #flug #getränke #flieger #im netz
Heute ist Weltumwelttag. Um ein Zeichen zu setzen, werden...
Heute ist Weltumwelttag. Um ein Zeichen zu setzen, werden am BER heute keine Flugzeuge starten oder landen. Kommentar (0) | tags: #umwelt #flugzeug #flug #star #flugzeuge
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette.."
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Neben- -kasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beer- -digung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!" Kommentar (0) | tags: #glück #affen #nerven #woche #wochenende #ehefrau #füße #supermarkt #nilpferd #zahlen #alter #krankheit #kran #krieg drücken leiter lachen wein laub dumme hand latte flug beleidigt ich kann nicht mehr fette rücken nüsse super frauen kassiererin ohne rochen dicke nell k
Zuckerberg verließ abrupt die Fragerunde, weil...
„Zuckerberg verließ abrupt die Fragerunde, weil er seinen Flieger erwischen müsse.“ Mark, du bist der einzige Passagier deiner Privatmaschine. Ich bin sicher die warten. Und im Zweifelsfall kauf dir einfach einen Flughafen. Kommentar (0) | tags: #flughafen #runde #warten #flug #berg #zucker #flieger
Liebe Fluggäste, Willkommen am Bord des Fluges 467..
Liebe Fluggäste, Willkommen am Bord des Fluges 467. Mein Name ist Thomas Meister und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Kommentar (1) | tags: #flug #omas #thomas #willkommen
"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän..
"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "bitte bewahren Sie die Ruhe! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute Nachricht: Er will nach Hawaii." Kommentar (0) | tags: #flugzeug #führer #flug #damen #echte #hawaii #ruhe #bitte #kapitän