WITZE
Die Frau von Hr. Huber ist bei einem Urlaub auf den..
Die Frau von Hr. Huber ist bei einem Urlaub auf den Malediven beim Tauchen ertrunken. 2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein E-mail: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 500.000 €." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" Kommentar (0) | tags: #urlaub #malediven #tauch #geld #tauchen #chicken #wach #kaufen
Nicht, daß meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen..
Nicht, daß meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen ständig Indianer in die Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe. Kommentar (0) | tags: #küche #indianer #tauch #tauchen #spitze #koch #spitz #freundin
Wenn ein Haustier abhaut und nach 10 Tagen wieder zu..
Wenn ein Haustier abhaut und nach 10 Tagen wieder zu Hause auftaucht, sind alle happy und freuen sich. Mach das mal als Mann... Kommentar (7) | tags: #wieder zu hause #tauch #happy #stier #tier #zu hause
Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke..
Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen. Kommentar (0) | tags: #kekse #kaka #blase #tauch #kakao #keks #heiß
Wenn ein streunender (Kater) nach einer Woche wieder..
Wenn ein streunender (Kater) nach einer Woche wieder auftaucht... ALLE HAPPY... Aber mach das mal als Mann... Kommentar (3) | tags: #woche #tauch #kater #happy
Ein Schäfer geht mit seinen Schafen die Straße..
Ein Schäfer geht mit seinen Schafen die Straße entlang. Plötzlich tauchte in einer großen Staub- -wolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: »Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?« Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: »Einverstanden.« Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: »Sie haben exakt 1586 Schafe.« Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.« Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?« Der junge Mann antwortet: »Klar, warum nicht.« Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmens- -berater.« »Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen. »Sehr einfach«, sagt der Schäfer, »Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache! So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.« Kommentar (3) | tags: #nasa #jeep #schaefer #schaeferhund #sonne #schuhe #bank #internet #staub #excel #hand #tauch #hilfe #wolle #unternehmen brille neue watt ohne keine ahnung seite im internet sehr high nageln junge handy date tier richtig schafe drucker stau suchen schaf groß nba schäferhund
Ich am Telefon: "Omi, ich hab mir gestern den Fuß.."
Ich am Telefon: "Omi, ich hab mir gestern den Fuß verstaucht und komme nicht zur Uni." Oma: "Ach Kindchen, das heilt schon wieder. Es gibt Schlimmeres." Ich: "Und außerdem wollte ich heute einkaufen, ich hab Hunger." Oma: "Bin schon unterwegs!" #Prioritäten Kommentar (0) | tags: #oma #hunger #telefon #einkaufen #unterwegs #fuß #tauch #kaufen #stau
Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie..
Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!" Er rollt seinen Jet auf den Rücken, besch- -leunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?" Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!" Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?" Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird." Die Moral der Geschichte ist: Wenn du jung bist, scheinen Geschwin- -digkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit Kommentar (3) | tags: #kaffee #flugzeug #tolle #fuß #flug #tauch #rücken #hotel #langweilig #affe #sehr #toilette #meer #wind tier piloten regen assi gang pilot schnecke
Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon zum Haare..
Dieser Beitrag kann Inhalte enthalten, die für Minderjährige ungeeignet sind. Ich bin 18 Jahre alt!
Erinnern Sie sich an!
Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon zum Haare schneiden. Neben ihm sitzt eine wunderschöne Nonne und er sagt zu ihr: „Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!“ Sagt die Nonne: „Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...“ Daraufhin verlässt sie den Laden. Der Friseur sagt: „Sie betet jeden Dienstag um Mitternacht auf dem Friedhof. Zieh dir einfach eine Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt, du bist Gott. Sie wird dann alles für dich tun...“ In der Tat am folgenden Dienstag um Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betet. Der Pornodarsteller springt aus dem Gebüsch. Und sagt: "Meine Tochter..ich werde alle deine Gebete erhören. Jedoch musst du zuerst mit mir schlafen!" Die Nonne antwortet; „Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.“ Nach 20 min sagte der Pornodarsteller: „Haha...ich bin der Pornodarsteller!“ Sagt die Nonne: „Haha..und ich der Friseur!“ Kommentar (0) | tags: #haare #dienstag #haare schneiden #tochter #haar #tauch #schöne #wunder #friedhof #haha #friseur #gott #schlafen #schlaf
Drei Haie treffen sich! Sagt der Erste...
Drei Haie treffen sich! Sagt der Erste: "Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen!" Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich hab da einen Russen gefressen, der war so besoffen,ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen!" Der Dritte lacht und sagt: "Das ist alles noch nichts. Ich hab da einen Politiker gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen!" Kommentar (0) | tags: #hai #haie #politik #russen #sodbrennen #knoblauch #tauch #rennen #tauchen #lauch #besoffen #treffen #türke #politiker schwimmen