WITZE
Bin von zuhause ausgezogen..
Bin von zuhause ausgezogen. Zum abschied hat mir mein Vater eine Socke geschenkt, "Meister hat Dobby eine Socke geschenkt. Dobby ist frei." gesagt und mir auf die Schulter geklopft. Kommentar (6) | tags: #vater #sge #frei #abschied #dobby #zuhause
Neues Verb aufgeschnappt: to brexit - sich verabschieden..
Neues Verb aufgeschnappt: to brexit - sich verabschieden aber nicht gehen. Auf Deutsch: seehofern. Kommentar (8) | tags: #neue #deutsch #abschied #auf deutsch
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm..
Ein Typ steht in der Schlange im Super- -markt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes." Kommentar (0) | tags: #supermarkt #blondinen #kumpels #billard #kinder #glück #vater #esel #krieg #lehrer #fass #nein #junggesellen #gurke #junggesellenabschied lehrerin ohne tisch kalt gott lena sohn kollegin abschied klassen scharfe
Der Nikolaus war bei meinem Bruder im Kinderhospiz und..
Der Nikolaus war bei meinem Bruder im Kinderhospiz und hat sich mit "Bis nächstes Jahr" verabschiedet. Mein Bruder: "Nächstes Jahr bin ich schon nicht mehr da." Nikolaus guckt ins goldene Buch: "Das steht hier nicht. Bis nächstes Jahr." Kommentar (8) | tags: #kinder #bruder #buch #nikolaus #abschied
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen...
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater“ bzw. „Ersatzerzeu- -ger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Eine halbe Stunde später klingelte zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir“, antwortet der Baby-Fotograf. „Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat". "Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrie- -ren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörn- -chen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment??????" "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ?" "Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Da fiel Frau Müller in Ohnmacht. Kommentar (2) | tags: #guten morgen bilder #bier #vater #familie #kinder #augen #akten #babys #hoffnung #mutter #bade #bett #hand #asche warten teppich wohnzimmer müll paar sicherheit tiere ohnmacht wunder zimmer morgen ringen anne zwillinge auf der couch auge couch reiten ich komme badewanne sehr
"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig.."
"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"... Kommentar (0) | tags: #optik #brille #lohn #richtig #abschied #optiker
Ich dusche ab jetzt immer mit einen Abschiedsbrief im..
Ich dusche ab jetzt immer mit einen Abschiedsbrief im Bad. Wenn ich ausrutsche und sterbe, sieht es wie Selbstmord aus, und nicht wie pure Blödheit. Kommentar (0) | tags: #bad #selbstmord #abschied
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt..
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich muss an meine eigene Beerdigung denken..." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe!" Kommentar (0) | tags: #fertig #pfarrer #augen #herz #lachen #nein #spezialist #beerdigung #sarg #friedhof #auge #gynäkologe #abschied #trauer
Letztens meine Oma besucht und ihr Geld dankend..
Letztens meine Oma besucht und ihr Geld dankend abgelehnt. Sie diesmal beim Abschied: "Kannst du mir 1€ wechseln für den Einkaufswagen?" Ich: "Ja, Moment." *gebe ihr 1€-Stück* Sie: *gibt mir einen 50€-Schein* "Hier, ich hab's leider nicht kleiner, behalt den Rest." Kommentar (1) | tags: #geld #besuch #danke #abschied #einkaufswagen #klein
2 Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich..
2 Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gaestezimmer, also schlaefst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pinkelte hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrueckte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spuerte er, daß er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschaeft in den großen Pflanzentopf. Beim zurueckgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spaerlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am naechsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, daß du meine Frau vernascht hast, darueber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer! Kommentar (0) | tags: #fertig #kneipe #hausfrau #pflanzen #im bett liegen #im bett #cabrio #bett #zu spät #erledigt #wohnzimmer #mond #balkon #neue wohnung zimmer morgen freunde eier gott wach neue wohnung reden vergessen lange nicht gesehen feiern feier abschied groß pinkel pinkeln fahren