WITZE
Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die..
Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. „Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. „Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“ „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. Dann fiel sie in Ohnmach. Kommentar (2) | tags: #apotheke #damals #alter #tolle #ziehen #hand #nein #päckchen #berg #finger #berge #hüte #hütte #junge orden kaufen richtig stolz
Haben türkische Kinder eigentlich ihre eigenen..
Haben türkische Kinder eigentlich ihre eigenen Kindersendungen und Hörspiele? Tick, Trick und Tarek oder Habibi Blocksberg? Kommentar (1) | tags: #türkisch #kinder #berg #spiele
„Opa, und welche Probleme hattet ihr damals?“„Die AfD..
„Opa, und welche Probleme hattet ihr damals?“ „Die AfD fürchtete gewalttätige Übergriffe veganer Aktivisten auf Metzger. Männer saßen zu breitbeinig. Frauen wurden zu Sexobjekten, weil sie Titten haben.“ „Haha, Opa, du bist so lustig.“ „.....“ Kommentar (1) | tags: #damals #lustig #wal #probleme #berg #frauen #haha #männer #elche #metzger #elch #so lustig #aktivisten
Als Kind wurde mir immer gesagt, dass man als Erwachsener..
Als Kind wurde mir immer gesagt, dass man als Erwachsener der Kapitän seines eigenen Schiffes ist und einem die ganze Welt offen steht. Dass das Schiff Schlagseite hat und manövrierunfähig auf einen riesigen Eisberg zusteuert hat mir NIEMAND gesagt! Kommentar (0) | tags: #erwachsene #steuer #berg #seite #wach #teuer #kapitän #schiff
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaftzum..
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt." Kommentar (0) | tags: #zahlen #sge #gehalt #berg #neue #chef lustig #werbe #büro #post
"Die sind selbst schuld, wenn die sich in so ein Boot.."
"Die sind selbst schuld, wenn die sich in so ein Boot setzen". Personengruppen, denen man nach dieser "Logik" auch nicht helfen darf: - Rauchern mit Lungenkrebs - Bergsteigern nach Sturz - Leuten mit Alkoholvergiftung - Adipösen mit Herzinfarkt - Touristen nach Flugzeugabsturz Kommentar (3) | tags: #alkohol #herzinfarkt #touristen #flugzeug #flugzeugabsturz #gruppe #herz #flug #berg #personen #lunge #elfen #boot #krebs gift mit herz mit alkohol
Die Nachbarn, die immer meine Pakete annehmen...
Die Nachbarn, die immer meine Pakete annehmen, ziehen um. Ziemlich schlecht durchdacht, dann müssen die ja bald immer durch die halbe Stadt um mir meine Pakete zu übergeben. Naja, geht mich ja nix an. Kommentar (0) | tags: #nachbarn #ziehen #paket #berg #anne #berge #pakete
Achmed wird Bayer. Achmed hat seinen ersten Schultag in..
Achmed wird Bayer. Achmed hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle Schul- -kameraden vor, dass Achmed jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmed geht überglücklich nach Hause und ruft: „Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi!“ Seine Mutter haut ihm links und rechts eine rein und schreit: „Nein, Du heissen Achmed - Du sein Türke!“ Achmed verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heimkommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft: „Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi!“ Sein Vater haut ihm links und rechts eine rein und schreit: „Nein! Du heissen Achmed - Du sein Türke!“ Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule: „Und, Seppi, erzähl amoi, wie woar denn Dei erster Oomd ois Bayer?“ Achmed: „Ach, hör auf... kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken!“ Kommentar (0) | tags: #glück #schule #vater #mutter #tiger #bayern #nein #traurig #berg #glücklich #zimmer #morgen #freunde #kamera richtig türke heiss ruft
Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an..
Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!" Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?" "Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann. "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen." Kommentar (0) | tags: #berg #egal #läufer #hütte #aufgeregt #chicken #wach #snowboarder #drogen #snowboard #gang #hund #ruft
Rauchend in Jogginghose auf dem Balkon sitzen..
Rauchend in Jogginghose auf dem Balkon sitzen, nachdenklich an der Bierflasche nippen und sinnieren, welcher der Nachbarn unser Klingelschild wohl mit "Flodder" übergeklebt hat. Kommentar (0) | tags: #nachbarn #bier #nieren #jogging #asche #jogginghose #berg #balkon #berge #elche #rauchen #elch #niere