WITZE
Das Patenkind (15) von meinem Arbeitskollegen hat nächste..
Das Patenkind (15) von meinem Arbeitskollegen hat nächste Woche Geburtstag. Der junge Mann wünscht sich schwarze Bettwäsche, die ihm sein Patenonkel natürlich gekauft hat. SCHWARZE BETTWÄSCHE, SCHWARZE! EINEM PUBERTIERENDEN JUGENDLICHEN! Ich lache immer noch. Wer sagt’s ihm? Kommentar (9) | tags: #woche #geburtstag #arbeit #arbeitskollegen #onkel #bett #mann #tiere #geburt #jugend #bettwäsche #junge #wäsche #tier kollegen schwarze jugendliche
Zwei Mädels, ca. 13, an der Bushal- testelle überlegen, bis..
Zwei Mädels, ca. 13, an der Bushal- testelle überlegen, bis wann Erwachsene wohl Sex haben. M1 meint, "mit 40 isch bestimmt rum". Schon lange niemanden mehr so breit grinsen sehn, wie das händchenhaltende Ü60 Paar, das daneben stand. Kommentar (12) | tags: #erwachsene #paar #mädels #ü60 #wach #stimmt #stand #test
Ein Münchner und ein Berliner sitzen im Hofbräuhaus..
Ein Münchner und ein Berliner sitzen im Hofbräuhaus zusammen und unterhalten sich. Der Münchner meint: "Wissen S´, i hob allweil zwei Zeitungen abonniert, a Münchner und a Berliner. Die Münchner Zeitung les i, die Berliner verwend i zu was anderem." Da entgegnet der Berliner: "Dann passen Se aba uff, det ihr Hintern in 14 Tagen nicht schlauer is als ihr Kopp!" Kommentar (1) | tags: #berlin #haus #zeitung
Lehrer: "Nenne die 3 Aggregatzustände von.."
Lehrer: „Nenne die 3 Aggregatzustände von Wasser!“ Schüler: „Still, Classic, Medium.“ Kommentar (1) | tags: #schüler #lehrer #wasser #assi
[Festnahme] Polizist: *legt Handschellen an*Ich..
[Festnahme] Polizist: *legt Handschellen an* Ich: *stöhnt* Polizist: "Haben Sie gerade gestöhnt?" Polizist 2: "Oh Gott, lass sie laufen." Ich: "Nein bitte! Ich habs verdient! Ich tu alles was sie wollen! Ich bin doch ein böses Mädchen." Polizist 2: "LASS. SIE. LAUFEN." Kommentar (1) | tags: #hand #nein #böses mädchen #doch #wolle #mädchen #böse #gott #bitte #laufen #handschellen
"Ich würde gern mein Kind als Komparsen für den Test auf.."
"Ich würde gern mein Kind als Komparsen für den Test auf dem BER anmelden." "Wie alt ist denn das Kind?" "Vier Monate." "Das tut mir leid, Testpersonen müssen bei Eröffnung des Flughafens 18 Jahre oder älter sein." "Ich weiß jetzt wirklich nicht wo das Problem liegt?" Kommentar (0) | tags: #flughafen #flug #personen #tut mir leid #test
Fakt ist: Frauen kriegen alles raus wenn nicht..
Fakt ist: Frauen kriegen alles raus wenn nicht heute dann morgen. Kommentar (0) | tags: #krieg #frauen #morgen
Teamleiter: "Wirst du heute noch fertig? Die anderen.."
Teamleiter: "Wirst du heute noch fertig? Die anderen warten!" Ich: "Lustig, das sagt deine Frau auch immer!" Ich sollte einen Ratgeber schreiben, wie man aus Projektgruppen rausfliegt. Kommentar (0) | tags: #fertig #team #gruppe #leiter #lustig #warten #teamleiter
ER: "Sag mal, bist du sauer auf mich?"...
ER: "Sag mal, bist du sauer auf mich?" SIE: "Wie kommst du denn darauf? Jetzt nimm den Hund und geh mal ne Stunde raus!" ER: "Aber es regnet!" SIE: "Dann lass den Hund hier!" Kommentar (1) | tags: #es regnet #hund
Immer, wenn ich eine Salatgurke im Supermarkt kaufe..
Immer, wenn ich eine Salatgurke im Supermarkt kaufe, kaufe ich noch Kondome und Gleitgel dazu. Nicht, dass noch jemand denkt, ich sei Veganer. Kommentar (0) | tags: #salat #supermarkt #kondome #gurke #super #dome