WITZE
"Entschuldigen Sie, ich hab meine Frau verloren..."
"Entschuldigen Sie, ich hab meine Frau verloren. Kann ich eine Durchsage machen?" "Ja natürlich. Bitteschön!" "Machs gut, du Pissnelke!" Kommentar (0) | tags: #machen #bitteschön #bitte
Wes Geistes Kind sind eigentlich die Pfosten, die einen..
Wes Geistes Kind sind eigentlich die Pfosten, die einen "Fuck you Greta" Aufkleber über dem Auspuff ihres Diesels spazierenfahren? Meine Frau bemerkte dazu: "Doof sein ist ja das eine, aber muss man das öffentlich vor sich her tragen?" Kommentar (11) | tags: #greta #esel #diesel #doof #puff
Meine Frau faselt 3 Monate über den Klimawandel, weil es so..
Meine Frau faselt 3 Monate über den Klimawandel, weil es so heiß war. Ging mir mächtig auf den Sack. Am 8. September dann 13 grad, Regen. Raumtemperatur 20 grad. Sie will, dass ich die Heizung anstelle. Ich habe das abgelehnt, wegen CO2 und Klimawandel. Ehestreit... Kommentar (8) | tags: #klima #klimawandel #ehestreit #september #regen #heiß #heizung #so heiß #wand #streit
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre..
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” “Wie denn ?” “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen- -kneift, dass die Post abgeht.” “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?” “Frag mich bloß nicht..!” “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?” “Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).” “Ja und dann?” “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…” Kommentar (3) | tags: #bier #geil #hand #echte #doch #abend #gefangen #knie #backen #sehr #post #eier #treffen #gesicht tier wow gang gebiss r typ geile
Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat.."
Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!" Sagt der Psychologe: "Aber das ist doch kein Grund, Sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!" Darauf der Mann: "Ist das wahr? Auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?" Kommentar (1) | tags: #zitrone #doch #psychologe #socken #psycho #chicken
Sitze mit meiner Frau im Wartezimmer beim..
Sitze mit meiner Frau im Wartezimmer beim Zahnarzt. Jemand schreit drinnen. Beruhige meine Frau mit "Boah, zum Glück muss ich da nich rein!" Kommentar (0) | tags: #glück #zahnarzt #wartezimmer #zimmer #arzt #zahn #beim zahnarzt
Dank der Autokorrektur denkt Mutter, ich würde in der..
Dank der Autokorrektur denkt Mutter, ich würde in der Küche wichsen, während meine Frau den Hoden saugt. Dabei putzen wir nur die Wohnung. Kommentar (1) | tags: #hoden #mutter #küche #putz #putzen #wohnung #autokorrektur #auto
Berlin. Amerikaner: “Wow. Cant believe Hitler build..
Berlin. Amerikaner: “Wow. Cant believe Hitler build this wall.” Meine Frau: „Schatz. Bitte lass es...“ Ich: „Excuse me. Did you know that the mexicans paid for it?!“ Kommentar (4) | tags: #berlin #wal #erika #amerika #bitte #wow #schatz #chat
"Das Schöne an der Ehe ist ja, dass ich Sex haben.."
"Das Schöne an der Ehe ist ja, dass ich Sex haben kann, wann immer ich es will!" Meine Frau lacht immer noch. Kommentar (1) | tags: #schöne
Mathematik ist doch einfach. Wenn ich 20 Euro habe und..
Mathematik ist doch einfach. Wenn ich 20 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 25 Euro! Kommentar (0) | tags: #mathe #mathematik