WITZE
„Papa, was hast du damals gemacht, um das Klima zu..
„Papa, was hast du damals gemacht, um das Klima zu retten?“ „Ich hab alle darauf hingewiesen, dass Robert Habeck im Fernsehen was Falsches über die Pendler- pauschale gesagt hat.“ „Stark, Papa, du bist einfach der Beste.“ Kommentar (2) | tags: #fernsehen #klima #damals #papa #der beste #star #ober #robert
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert..
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt, was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich es dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!" Kommentar (5) | tags: #laub #hand #wurst #doch #rätsel #münchen #keine ahnung #weißwurst #tut mir leid #hütte #oktober #gott #oktoberfest #stau jesus ober genau
Im Schlafabteil des Zuges: Ein junges Paar, intensiv auf..
Im Schlafabteil des Zuges: Ein junges Paar, intensiv auf dem oberen Bett miteinander beschäftigt, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich können sie sich einigen: Engelbert soll er heißen. - RUMMS, der Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. - Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unter dem Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür!" Da ruft der ältere Herr: "...und euer Engelbert hängt mir an der Backe." Kommentar (0) | tags: #bett #paar #wo bist du #engel #paare #junge #baby #licht aus #heiß #ober #schatz #chat #schlaf #ruft
*DIE GEOGRAPHIE DER FRAU*...
*DIE GEOGRAPHIE DER FRAU* Im Alter von 13 bis 17 ist eine Frau wie die Türkei: Hinkt in allen Belangen hinterher und hält sich trotzdem für die Größte. Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien: Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan: Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien: Sehr heiß, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien: Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschens- -werter Ort zum Besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak: Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada: Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei: Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan: Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.... *DIE GEOGRAPHIE DES MANNES* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA: Regiert von einem kleinen Trottel. Kommentar (2) | tags: #albanien #klima #japan #russland #frankreich #alter #krieg #afghanistan #hand #trottel #sehr heiß #im alter #england #frank kanada afrika deutschland geld frauen ohne frostig anne fehler autos tisch türkei wien zukunft sehr wünsche deutsch wick warm spanien argentinie
Aus der Todesanzeige für den verstorbenen..
Aus der Todesanzeige für den verstorbenen Bademeister Robert Nixe: "Er konnte auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!" Kommentar (0) | tags: #bade #anzeige #bademeister #ober #robert
Wichtige Änderung! Ab 1. Oktober 2019 zeigt Facebook..
Wichtige Änderung! Ab 1. Oktober 2019 zeigt Facebook nicht nur gemein- -same Freunde, sondern auch gemeinsame Liebhaber an. Kommentar (0) | tags: #face #gemein #facebook #freunde #oktober #ober
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke..
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke einen Kaffee. Ich brauche sicherlich niemandem erzählen, dass mir morgens um halb acht das Schwitzwasser kübelweise über meinen Körper rinnt. Nicht nur die Hitze da draußen, nein, Mutter Natur findet es ja besonders spaßig, Frauen ein paar Jahre liebevoll durch die Menopause zu begleiten. Sie überschüttet Dich mit Haaren an Körperstellen, von deren Existenz Du bisher nichts wusstest. Akne ist Dein ständiger Begleiter und gibt es umsonst dazu. Und während Du Dich wild rasierend, Deinem Teenager das Clerasil klauend durch‘s Haus läufst, erschlägt dich Mutter Natur mit Hitzewallungen bei 36 Grad Außentemperatur. Ja, denkt die Alte etwa, wir frieren oder was? Ich hab von Männern gehört, die geschwitzte Frauen besonders sexy finden. Oft sieht man das ja in der Werbung, ne 50 Kilo Lady beim Sport, hübsch glänzend im Bikini und alle gaffen hinterher. Jaaaaa. Nun, ehrlich gesagt seh ich etwas anders aus. Meine Haare fliegen nicht fluffig in sexy Anmut um meinem Kopf. Sie kleben wie mit Holzleim beschmiert wirr an meiner Kopfhaut. Und sehen auch so aus. Das Wasser rinnt literweise zwischen meinen Brüsten Richtung Bauchnabel. Und da prickelt mal nix. Der sieht eher aus, wie ein gut befüllter Swimmingpool. Aber nicht sexy, also ob man da drin schwimmen darf, hat mich noch niemand gefragt. Was den Rücken runterläuft sammelt sich erstmal im Schlüppi. Ist der voll, geht es weiter die Beine runter. Lecker. Je wärmer es wird, desto mehr Feuer steigt in meinem Körper hoch. Langsam. Wäre ja toll, wenn eben dieses Feuer die unerwünschten Haare wegflämmen würde. Aber nö. Zu allem übel haben meine Hormone gedacht, sie gehen mal richtig geil abfeiern. Jedesmal wenn ich Kontakt zu jungen Mädchen habe, sehe ich sie förmlich wie Läuse rüberhüpfen. Zack-weg sind sie. Wer braucht Hormone? Es ist nicht so, dass mich das traurig macht oder so. Ich mein, ich kann lachen, weinen, glücklich und deprimiert sein, und das alles in 10 Sekunden. Wer kann das schon? Früher, als ich noch ein paar Kilo weniger mit mir rumzuschleppen hatte, mag das alles sexy gewesen sein. Heute frage ich mich, warum mein Körper an Stellen fett wird, die ich vorher nie beachtet habe. Rache? Meine Brüste wachsen schneller als in der Pubertät. In allen Richtungen, besonders aber nach unten. Als wenn es da was umsonst gäbe. Mein Bauch sieht aus wie Vanillepudding mit Vodka. Mit viel Vodka. Einen dicken bösen Smilie geformt durch meinen vom fett zusammen- -gequetschten Bauchnabel macht das ganze dann perfekt. So kann ich meinen Mann direkt mal böse angucken, ohne meine Gesichtsmuskeln zu bemühen. Der Hintern macht einer Kraterlandschaft in Afrika heftige Konkurrenz. Manchmal gibt es sogar Wildtiere darin. Mücken und so. Miederunterwäsche heißt das Zauberwort. Diese quetscht dann nicht nur die gesamte Luft aus Deiner Lunge, sie packt ordentlich sortiert alles Gewabbel da hin, wo es ihrer Meinung nach hingehört... wenn man Pech hat, und Ihr könnt Euch denken - ich habe eben genau das, probiert man erstmal Miederunterwäsche als Body. Man will ja nicht gleich übertreiben und nen Ganzkörperanzug bestellen. Also steh ich wild nach Luft ringend gespannt vor dem Spiegel. Und was sehe ich? Ich bin perfekt geformt. Wahnsinn! Blöd ist nur, dass alles übers- -chüssige Fettgewabbel nun rechts und links vom Arsch rausquillt. Äh, ja. Ich hab wieder ne Taille, okay. Aber Reiterhosen und Oberschenkel in XXXXXL. Bisher hab ich sowas nur in Comics gesehen, die Inspiration dazu haben die Zeichner bestimmt von den Ehefrauen erhalten. Ich hab aufgegeben für heute. Ich geh jetzt mit Bierbauch und nassen Brüsten zur Arbeit. Scheiß der Hund drauf. Mädels, mir ist die Hitze zu Kopf gestiegen. Wünsche Euch allen einen schönen Tag ...wir sind ja alle etwas Bluna. Also... Lachen verleiht Flügel. Kommentar (9) | tags: #glück #feuer #tee #werbung #affen #muskel #haare #kaffee #vodka #bier #ehefrau #geil #spiegel #rasieren haar mutter natur hormone wahnsinn leiter lachen wein langsam pech nein traurig pubertät läuse hitze sport erstellen wal fliegen nager mücken wärme holz afrika paar
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer.."
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!" "Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch." Kommentar (0) | tags: #stammtisch #wunder #tisch #ober #rind
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs...
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!" Gesagt, getan! Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!" Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!" Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin... Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?" Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!" Kommentar (0) | tags: #hai #vater #unterwegs #gruppe #runde #machen #satt #tauch #paar #rücken #rehe #tauchen #genuss #sohn ober
Eine flachbusige Frau ist unzufrieden mit ihrer Oberweite..
Eine flachbusige Frau ist unzufrieden mit ihrer Oberweite und entschliesst sich, ihre Brust vergrößern zu lassen. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da?" grübelt der Professor. "So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Drei Wochen später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab und der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?" Kommentar (1) | tags: #woche #zahlen #machen #tiger #fuß #operation #träume #paar #wolle #assis #frieden #arzt #tut mir leid #oper narkose wach professor bezahlen brust ober assi groß kot