WITZE
"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"..
"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" "Kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Das macht nichts. Wir haben auch angebissene Koteletts." Kommentar (0) | tags: #ringen #ober #schnitzel #gebiss #kot
"Sie rufen außerhalb unserer Sprechzeiten.."
"Sie rufen außerhalb unserer Sprechzeiten an..." "MAMA!" "...Ihr Anruf ist uns wichtig, in dringenden Notfällen wählen Sie die 11PAPA." Kommentar (0) | tags: #papa #wählen #ringen #mama
Bergbauern beim Bundesheer: Brief: Liebe Mutter! Lieber..
Bergbauern beim Bundesheer: Brief: Liebe Mutter! Lieber Vater! Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weitmarschieren können. Wir gehen viel Überland und der Vizeleutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten! Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr. Alles Liebe an euch! Viele liebe Grüße Eure Tochter Elisabeth Kommentar (4) | tags: #fertig #kaffee #maler #vater #füße #im bett #wecker #tochter #rasieren #krieg #mutter #bett #lachen #ratten machen ausschlafen laub fleisch äpfel sge holz berg paar peter heizen tiere gefangen wunder liebe grüße frühstück gewonnen zeichnungen bauer ringen anne nell ti
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt..
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, meine vierzig Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Können Sie mir bitte sagen, wie das sein kann?” Doktor: ”Stellen Sie sich mal vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, Sie nehmen einen Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh in dem Moment tot um. Was meinen Sie?” ”Dann kann nur ein anderer geschossen haben!” ”Genau!” Nachdem der Arzt den Patienten gründlich untersucht hat: "Ich kann absolut nichts finden. Ich vermute, das ist der Alkohol", meint er abschließend. "Alles klar", sagt der Patient, "dann komme ich noch mal wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind!" Aufgrund der zu geringen Bildung sollen neue Leute mit Fachsprachkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch einige. Prüfer: "Do you speak English?" 1. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak English?" 2. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak English?" 3. Bewerber: "Of course I do." Prüfer: "Waaas?" Ein Polizist stippt einen LKW. "Nun sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ladung verlieren.", meckert der Polizist. Schimpft der Lastwagenfahrer zurück: "Und nun sage ich Ihnen zum fünften Mal, dass das hier ein Streuwagen ist!" Kommentar (2) | tags: #alkohol #schwanger #doktor #lastwagen #word #wal #wolle #neue #ringen #werbe #arzt #enten #patienten #orden alles klar wald bitte laufen ente genau fällt polizisten
Kunde: Ich brauche dringend Arnica C12. Der Apotheker..
Kunde: Ich brauche dringend Arnica C12. Der Apotheker: Ich hätte C24 und C200. Kunde: Das ist dann mehr verdünnt? Der Apotheker: C12 ist nur Zucker, C24 ist nur Zucker und C200 ist auch nur Zucker. Kunde: Sie finden sich wohl witzig. Der Apotheker: Ich finde mich super witzig. Kommentar (1) | tags: #apotheke #witzig #super #zucker #ringen #witz #dünn
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau..
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert. Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück: Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen .... Geben sie die Flasche einfach zurück! Kommentar (1) | tags: #ferrari #österreich #asche #flaschen #der beste #ringen #sehr #mercedes #tresen #wünsche #champagner #trinken #ferien #der welt ober porsche
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen..
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Inselgestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand undschaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein! Also wartet er. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist baff! Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast Du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren,bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut!" Darauf fragt die Taucherin ihn: "Wann hast du zuletzt Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift in eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann raus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut!" Die Taucherin macht dem Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf, und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen herraus. Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei....." Kommentar (1) | tags: #alkohol #motorrad #am strand #asche #e zigarette #tauch #tages #rocker #schöne #schönen tag #wunder #ringen #neoprenanzug #wasser boot meer richtig strand figur taucher
Lieber Robert ! Ich hoffe auf deine Hilfe...
Lieber Robert ! Ich hoffe auf deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuss nach Hause zurück, um meinem Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah. Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer. Ich bin 32 Jahre, mein Mann 34 Jahre und die Nachbarstochter ist 22 Jahre alt. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre haben. Ich sagte, dass ich ihn verlassen werde,wenn er diese nicht beendet. Er hat vor 6 Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich völlig nutzlos und deprimiert vorkommt. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich immer mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst du mir bitte einen Rat geben? Susanne ---------------------------------------------------------- Liebe Susanne! Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst erstmal sicher dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionstüchtig- -keit der Einspritzdüse und auch des Sicherungskastens, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Sollte das alles nicht die Ursache sein, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht der notwendige Druck aufgebaut wird. Ich hoffe, dir geholfen zu haben! Robert Kommentar (1) | tags: #nachbarn #verheiratet #tochter #ziehen #affäre #laub #hilfe #anleitung #sachen #zimmer #ringen #anne #frei #benzin auto bitte arbeitsplatz ober robert schlaf zu hause zur arbeit stand fahren
Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit.."
Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt. Da werden Schweine versteigert!" "Und was meinst du wird er bringen?" Kommentar (1) | tags: #wein #morgen #ringen #bäuerin #schwein #schweine
Der Typ, der bei Netflix den Introüberspringen-Knopf..
Der Typ, der bei Netflix den Intro- -überspringen-Knopf vorgeschlagen hat, hat hoffentlich eine saftige Gehalt-serhöhung bekommen. #genius Kommentar (0) | tags: #netflix #gehalt #ringen #saft #r typ #intro