WITZE
Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen..
Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen eines blöden Polizisten! Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken." Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na klar eine Nutte. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter? Seither habe ich keinen Führerschein mehr! Kommentar (1) | tags: #harley #motorrad #schuhe #führerschein #audi #tochter #mutter #führer #machen #langsam #kawasaki #doch #dunkel #okay keine ahnung blöde betrunken mercedes elche auto honda elch hack klein polizisten fahren test
Wenn ich alle 20 Jahre mal mein Auto sauge, habe ich..
Wenn ich alle 20 Jahre mal mein Auto sauge, habe ich immer kurz das Gefühl, das Leben im Griff zu haben. Kommentar (0) | tags: #auge #auto
Ein Ehemann schaut zuhause ein Fußballspiel, als seine..
Ein Ehemann schaut zuhause ein Fußball- -spiel, als seine Frau ihn anspricht: „Schatz, kannst du bitte die Lampe im Flur reparieren? Die flackert schon seit Wochen.“ Sauer über die Störung beim Fußball, sieht er sie böse an und sagt: „Die Lampe reparieren? Steht bei mir 'Osram' auf der Stirn, oder was?“ Sie bleibt unbeirrt: „Und könntest du bitte auch die Kühlschranktür heile machen? Die schließt nicht mehr richtig.“ Seine Antwort, deutlich giftiger: „Die Kühlschranktür? Sieht es so aus, als würde 'Miele' auf meiner Stirn stehen?“ „Na schön,“ sagt sie, „kannst du dann wenigstens mal die Stufen vor der Haustür reparieren? Da ist schon ewig ein Brett lose, wie du weißt.“ Jetzt ist er richtig sauer: „Ich bin weder Tischler, noch habe ich Lust, die blöde Treppe zu reparieren. Oder steht hier vielleicht 'OBI' auf der Stirn, Frau? Du nervst. Ich geh' in die Kneipe.“ Also zieht er los und trinkt ein paar Bier. Nach einer Weile fühlt er sich aber doch schuldig, weil er seine Frau so angemeckert hat, und geht nach Hause, um sich zu entschuldigen. Als er ankommt, stellt er fest, dass die Treppenstufe repariert wurde. Im Haus flackert das Licht nicht mehr. Als er sich ein Bier aus dem Kühlschrank holt, merkt er außerdem, dass die Tür repariert wurde. Verwundert fragt er: „Schatz, warum ist denn auf einmal alles wieder heile?“ Die Frau sagt: „Tja, Großmeister, als du zum Saufen verduftet bist, saß ich auf der Treppe und weinte. Da kam ein netter junger Mann vorbei und fragte, was mir denn fehlt, und ich habe ihm alles erzählt. Er hat daraufhin angeboten, alles zu reparieren, und alles was ich dafür tun sollte, war, entweder mit ihm zu schlafen oder ihm einen Kuchen zu backen.“ Der Mann fragt: „Und, was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ Sie sieht ihn empört an und antwortet: „Hallo? Steht hier 'Dr. Oetker' auf meiner Stirn, oder was?“ Kommentar (3) | tags: #kneipe #bier #woche #ehemann #hallo #flur #wein #machen #tiger #fuß #tischler #doch #paar #lampe nett wunder blöde tisch kühlschrank backen treppen böse saufen junge fußball kuchen bitte richtig gift schlafen schatz chat groß leicht schlaf zuhause test
Unzählige Kinder haben das Ziel, die Erde sauber zu..
Unzählige Kinder haben das Ziel, die Erde sauber zu machen. Unzählige Eltern wünschen sich, dass sie damit erstmal in ihren Zimmern anfangen. Kommentar (5) | tags: #kinder #machen #eltern #zimmer #wünsche
"Dieser Staubsauger nimmt Ihnen locker die Hälfte der.."
» Dieser Staubsauger nimmt Ihnen locker die Hälfte der Hausarbeit ab. « » OK, dann nehme ich bitte zwei davon! « Kommentar (0) | tags: #arbeit #hausarbeit #staub #staubsauger #auge #bitte #stau
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der..
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen." Kommentar (5) | tags: #lustige bilder hunde #woche #gewonnen #reiten #enten #eier #treffen #studenten #kino #laufen #ente #faul #hund #streit
Liebe Journalist*innen, liebe Medien, Höcke ist kein..
Liebe Journalist*innen, liebe Medien, Höcke ist kein "Rechtsaußenpolitiker". Nach der Logik war Hitler auch ein "Rechtsaußenpolitiker". Höcke ist ein Faschist. Und wir sollten uns öfter trauen, das auch deutlich so zu sagen. Kommentar (28) | tags: #politik #liebe #politiker
Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und..
Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh zukünftig zum Tierarzt. Kommentar (0) | tags: #laub #tierarzt #arzt #saufen #tier
Wir haben ja irgendwann angefangen Geschmacksrichtungen..
Wir haben ja irgendwann angefangen Geschmacksrichtungen zu benutzen, um unsere Gefühle zu beschreiben: "Das war so süß","Da war ich sauer", "Fand ich echt bitter"... Ich hab schon Angst vor: "Baby, du machst mich richtig umami!" Kommentar (0) | tags: #gefangen #angst #bitte #baby #richtig #gefühle #süß
Ich habe meinen Mitbewohner mit fake Account bei Tinder..
Ich habe meinen Mitbewohner mit fake Account bei Tinder gematcht, damit er endlich mal wieder die Wohnung sauber macht. Kommentar (3) | tags: #wohnung #ohne #tinder #fake