WITZE
Lustige Bilder Hütte [Seite: 3]
Eben beim Einkaufen fing ein kleines Mädchen im Einkaufswagen..
Eben beim Einkaufen fing ein kleines Mädchen im Ein- -kaufswagen an zu singen. Auf den bösen Blick und das Kopfschütteln eines grimmigen Rentners reagier- -te der Vater angemessen: er sang herzlich mit! #CoolerPapa Kommentar (0) | tags: #rentner #vater #einkaufen #herz #papa #coole #mädchen #beim einkaufen #hütte #böse #singen #cool #einkaufswagen #kopfschütteln #messe
Diese anderthalb Minuten zwischen...
Diese anderthalb Minuten zwischen „Ich bin mit der Wäsche fertig“ und „Das Kind verschüttet einen Becher Kakao über den Korb mit der noch Trockner-warmen Wäsche“. Die waren schön. Kommentar (0) | tags: #fertig #kaka #hütte #trockner #warm #kakao #wäsche
Frauen würden NIEMALS die Zapfpistole schütteln..
Frauen würden NIEMALS die Zapfpistole schütteln, um den letzten Tropfen raus zu bekommen. Das ist ein reines Männer-Ding. Kommentar (1) | tags: #frauen #maenner #hütte #männer
Wenn ich mir das fast leere Ananascocosduschgel ans Ohr..
Wenn ich mir das fast leere Ananascocosduschgel ans Ohr halte, kann ich meine Oma „Schütte noch etwas Wasser rein, dann kannst du damit noch xmal duschen!“ sagen hören. Kommentar (0) | tags: #oma #opa #wasser #ananas #duschen #duschgel #hütte
Immer wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive..
Immer wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsicht- -bares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile istb meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht . "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffel- -stäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." Kommentar (3) | tags: #huhn #hamburger #mcdrive #mcdonalds #pommes #essen #alter #wein #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg wolle schöne geld mahlzeit käse seite tut mir leid kalt darm hütte sehr tresen finale kart chicken brötchen pause bitte tier genervt genau groß kein problem leicht stimmt wahrheit kartoffel
Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen..
Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus. Eines Abends lässt sich die 96jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwestern: "War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?" Die 94jährige ruft zurück: "Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!" Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: "War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?" Die 92jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch: "Auf Holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde." Dann ruft sie ihren Schwestern zu: "Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber zuerst muss ich nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat!" Kommentar (0) | tags: #schwestern #tee #treppe #witze #bad #fuß #küche #abend #holz #tisch #elfen #ich komme #hütte #ruft
Ich will nicht sagen, dass ich das Risiko liebe, aber..
Ich will nicht sagen, dass ich das Risiko liebe, aber... ich kaufe Überasschungseier, ohne vorher zu schütteln. Kommentar (0) | tags: #risiko #ohne #hütte #eier
Meine nervige Tante: „Seitdem ich mich von meinem Beinbruch..”
Meine nervige Tante: "Seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als jemals zuvor." Ich: "Dann fehlt ja jetzt nur noch ne Gehirnerschütterung." *Blick des Todes* Kommentar (0) | tags: #tante #beinbruch #gehirn #hütte #nervig #laufen