WITZE
Lustige Bilder Hütte [Seite: 3]
Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..
Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags: #pommes #alter #wein #machen #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg #wolle #schöne #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena
Gestern auf dem Weg zum Team-Meeting, kam ich mit einem..
Gestern auf dem Weg zum Team-Meeting, kam ich mit einem Menschen mit Downsyndrom ins Gespräch. Er erzählte mir von seinem Leben in der Wohngruppe. Als er ausstieg, schüttelte eine Dame neben mir den Kopf und fragte wie ich das 20 Min. ausgehalten habe. Wäre doch sie ausgestiegen... Kommentar (5) | tags: #team #meeting #gruppe #sge #gehalt #hütte #downsyndrom
Im ICE schüttet ein Mann seinen Kaffee über seinen..
Im ICE schüttet ein Mann seinen Kaffee über seinen schicken Anzug. „Oh scheiße, mein Kaffee!“, brüllt er. Du bist mein Freund, Anzugmann. Kommentar (0) | tags: #kaffee #hütte #affe #chicken #heiß
Im Grunde stehe ich morgens auf, schütte Kaffee in..
Im Grunde stehe ich morgens auf, schütte Kaffee in mich rein, versuche niemandem zu töten und das war's dann eigentlich auch schon. Kommentar (4) | tags: #kaffee #runde #morgen #hütte #affe #morgens
Am 22. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels..
Am 22. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an. George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“ „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen. Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach. Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“ „Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“ Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde… Kommentar (0) | tags: #harley #alter #gruppe #januar #führer #machen #tiger #held #tränen #eltern #kuss #zucker #der beste #mädchen ohne ringen 2 hütte honig affe helden junge schaf angel genau polizisten test
"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen.."
"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. "Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!" Kommentar (0) | tags: #pfarrer #mutter #eltern #koch #hütte #test
Sitze auf der Toilette in einem Restaurant, habe..
Sitze auf der Toilette in einem Restaurant, habe allerdings vergessen die Kabine abzusperren. Plötzlich geht die Tür auf, ein Junge starrt mich an, ich greife mit der Hand Richtung Tür um sie zu schließen und er schüttelt mir die Hand. Kommentar (0) | tags: #restaurant #hand #hütte #junge #star #toilette #vergessen #stau
Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und..
Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern. Schüttelt das eine den Kopf und meint: "Die hier in der Stadt sind uns doch sehr weit voraus." Kommentar (0) | tags: #hühner #wunder #zu ostern #bunte #hütte #sehr #ostern #eier #ostereier
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten..
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten 1. Autos die zusammenstossen gehen fast immer in Flammen auf. 2. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. 3. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. 4. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbei- ziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. 5. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. 6. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. 7. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. 8. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. 9. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. 10. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es seid denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. 11. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. 12. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. 13. Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. 14. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Groesse eines Stadions zu erleuchten. 15. Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. 16. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. 17. Es ist nicht nötig, “Hallo” oder “Auf Wiedersehen” zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. 18. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. 19. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. 20. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind – deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. 21. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. 22. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien- Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. 23. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben – nicht einmal beim Schnorcheltauchen. 24. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden – es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. 25. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. 26. Schiesse auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. 27. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). 28. Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. 29. Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern. 30. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Strassen). 31. Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreissen. 32. Mit Glassplitter kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. 33. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheits- systeme des KGB lahm legen. 34. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. 35. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. 36. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. 37. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das obwohl dieser die modernsten Trainingsge- räte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. 38. Wenn man bei einer engen Bergstrasse bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. 39. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. 40. Schicke einen Hund durch New York um ein entführtes Kind zu suchen; er wird es mit Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an dessen Socke schnuppern hast lassen. Kommentar (4) | tags: #telefon #telefonieren #haare #woche #ehemann #polizei #fallschirm #familie #im bett #kinder #wiedersehen #zahlen #flugzeug #spiegel schweiz paris nieren lippenstift alter haar hallo jagd kreditkarte ziehen lüftung bett bettdecke machen tiger held emo lernen küche e au
Hallo Leute, ein Freund von mir hat Kaffee in meinem Auto..
Hallo Leute, ein Freund von mir hat Kaffee in meinem Auto verschüttet. Wie bekomme ich die Blutflecken wieder weg? Kommentar (0) | tags: #kaffee #hallo #hütte #affe #auto