WITZE
Fred geht zu seinem Chef und behauptet...
Fred geht zu seinem Chef und behauptet: „Auch wenn Sie mir nicht glauben werden, ich kenne jeden Menschen auf der Welt. Sagen Sie mir irgendeinen Namen und ich garantiere, dass ich diese Person persönlich kenne.“ „Der spinnt doch“, denkt sich der Boss. Doch zum Spaß geht er auf die Behauptung ein und sagt: „Sie kennen also auch Günther Jauch?“ Fred antwortet: „Natürlich, den kenne ich schon seit Jahren.“ Beide setzten sich in das Auto von Fred und sie fahren nach Potsdam, wo Günther Jauch gerade in seinem Garten werkelt. Fred ruft ihm aus dem Auto zu: “Hey Günther. Wie geht es dir?“ Günthers Antwort: „Mir geht es gut und wie geht es dir Fred?“ Der Chef staunt nicht schlecht, denkt sich aber, dass dies reines Glück war. Also fragt er: Ok, Günther Jauch kennen Sie ja tatsächlich, aber auch Brad Pitt? Freds Antwort: „Natürlich, wenn wir morgen frei machen, beweise ich es.“ Der Chef stimmt zu und beide machen sich am nächsten Tag mit dem Flieger auf nach Los Angeles. Dort buchen sie eine Touristentour welche durch Hollywood führt. Als die Besucher- -gruppe dann am Haus von Brad Pitt für einige Fotos stoppt, hören sie jemanden rufen:“ Fred, was machst du denn in L.A.? Als die Gruppe schaut, wo diese stimme her kommt, sehen sie am Fenster Brad Pitt welcher Fred in der Menge erkannt hat und ihnen zuwinkt. Dem Chef fällt die Kinnlade runter, aber er will sich noch nicht geschla- -gen geben. Also sagt er: „Sie kennen ja wirklich einige Leute, aber ich wette, den Papst kennen Sie nicht persönlich. Freds Antwort: „Franziskus? Kein Problem, lassen sie ihn uns einfach besuchen.“ Also geht der Rückflug über Rom und beide begeben sich auf den Petersplatz, wo bereits eine Menschenmenge auf die Ansprache des Papstes wartet. Fred zu seinem Chef: „Das sind so viele Leute, da wird der Papst mich sicherlich nicht entdecken. Aber ich kenne natürlich auch die Wachleute und werde sie bitten, mich hoch zu ihm auf den Balkon zulassen.“ Fred macht sich auf den Weg und der Chef denkt sich seinen Teil. Einige Minuten später erscheint Fred gefolgt vom Papst auf dem Balkon. Als Fred seinem Chef zu winken will, sieht er, dass dieser zusammen- -geklappt ist und bereits von Sanitätern betreut wird. Schnell verlässt er den Balkon und rennt zu seinem Chef, um zu fragen was passiert war. Der Chef stammelt: „Das war zu viel für mich. Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir tatsächlich gefragt: „Wer ist denn der Mann, der da neben Fred steht?“ Kommentar (0) | tags: #glück #touristen #papst #gruppe #laub #flug #wie geht es dir #tauch #peter #balkon #morgen frei #tiere #chef lustig #rache spaß sanitäter mir geht es gut morgen nell buch garten namen franz decke fotos frei besuch wach flieger elche winken foto elch stau suchen der welt ange
Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch..
Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker „Handcreme?". Antwort:“Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!“ Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker: „Alles klar, 10 VIAGRA!“ „Nein“, sagt der Mann „Handcreme – der Bus ist nicht gekommen.“ Kommentar (0) | tags: #apotheke #hand #nein #morgen #hotel #franz #junge #alles klar #viagra
Sitzen ein Franzose, ein Britte und ein Pole im Zug..
Sitzen ein Franzose, ein Britte und ein Pole im Zug. Die Drei unterhalten sich und fragen, woran sie erkennen das sie daheim sind. Der Franzose sagt: Wenn isch meine 'and aus dem fenster 'alte und beim reinholen ein Baguette darin ist. Der Britte sagt daraufhin: Ich bin daheim, wenn ich meine Hand auf dem Fenster halte und sie beim Reinholen nass ist. Der Pole ist ganz verdutzt und hält seinen Arm aus dem Fenster.. Kurz darauf steht er auf und geht mit der Begründung, er seie zuhause. Woher weis er das? Lösung: Als er den Arm raushielt wurde seine Rolex geklaut :) Kommentar (3) | tags: #polen #pole #hand #rolex #franz #baguette #zuhause
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt..
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80, -EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm... , auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" Kommentar (0) | tags: #im bett #krieg #bett #hand #nein #reisen #abend #verwirrt #mir egal #egal #frauen #stefan #reisende #zimmer hotel franz läuft michael bürgermeister reise schon wieder stand
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort Hochdeutsch..
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort Hochdeutsch, also nicht mehr g'schert daherreden. Sie sollen ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause Hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen. Der kleine Franzl zeigt auf. Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!" Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter." Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt nochmal nach... "Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf." Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter." Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?" Franzl: "Heit frih hots mein Votta de Stiagn obegwixt!" Kommentar (0) | tags: #schule #vater #kinder #nieren #lehrer #lehrerin #franz #deutsch #reden #dialekt #früh #niere #zuhause
Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in..
Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken". Kommentar (1) | tags: #alkohol #italien #erwischt #kaputt #rücken #deutschland #schöne #wunder #ausländer #franz #deutsche #wünsche #deutsch #frei trinken kiss alien italiener
Hab grad einen Franzosen an der Tankstelle getroffen..
Hab grad einen Franzosen an der Tankstelle getroffen. Er erzählte mir, dass sie heute gegen Island spielen. Ich sagte:" So ein Zufall, wir am Donnerstag auch!" Kommentar (0) | tags: #island #island frankreich #tankstelle #donnerstag #franz #spielen #tank #spiele #am donnerstag #franzosen
Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land..
Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken". Kommentar (0) | tags: #alkohol #italien #erwischt #kaputt #rücken #deutschland #schöne #wunder #ausländer #franz #deutsche #wünsche #deutsch #frei trinken kiss alien italiener
Rentner morgens in Europa..
Rentner morgens in Europa.. Engländer - Whiskey & Zigarre im Club Franzose - Rotwein & Boule spielen Deutscher - Herztabletten & arbeiten. Kommentar (2) | tags: #tabletten #tablet #rentner #herz #wein #morgen #boule #franz #spielen #deutsche #deutsch #zigarre #spiele #rotwein morgens whiskey
Papst Franziskus wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen..
Papst Franziskus wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass der Papst noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!" "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger." Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!" Kommentar (0) | tags: #motorrad #bulle #führerschein #flughafen #auto fahren #papst #eulen #führer #tiger #langsam #nein #flug #chauffeur #gehalt entscheidung chef egal reifen ohne eule franz gott bürgermeister heulen lohn gepäck stau kanzler scheidung fahren