WITZE
Ich akzeptiere Weltverbesserer nur, wenn sie zu 100%..
Ich akzeptiere Weltverbesserer nur, wenn sie zu 100% widerspruchsfrei durchs Leben gehen. Tritt ein Veganer z.B. beim Spazieren auf einen lebenden Regenwurm, macht er sich damit in meinen Augen komplett lächerlich und kann doch gleich jeden Tag 3 Schweine fressen wie ich auch. Kommentar (0) | tags: #augen #wein #tiere #auge #frei #wurm #tier #regen #schwein #schweine
Heut mit Zeugen Jehovas geredet: Homosexualität in der..
Heut mit Zeugen Jehovas geredet: Homosexualität in der Tierwelt kommt durch Medikamentenrückstände im Grundwasser. Wenn der Mensch nach der Bibel lebt, kann er die Unsterblich- keit erlangen. Tiere dienen zur Nahrung des Menschen. Aber seine Hauskatzen durfte ich nicht essen. Amen Kommentar (0) | tags: #sexualität #skat #katzen #katze #tiere #enten #medikamente #wasser #zeugen jehovas #tier #ente #r mensch
Was im Tierschutzgesetz steht: "Niemand darf einem Tier.."
Was im Tierschutzgesetz steht: "Niemand darf einem Tier ohne vernünftigen Grund Schmerzen, Leiden oder Schäden zufügen." Was in Deutschland erlaubt ist: - Schreddern von männlichen Küken - betäubungsloses Kastrieren von Ferkeln - qualvolle Tiertransporte in Nicht-EU-Staaten Kommentar (2) | tags: #laub #sport #deutschland #ohne #küken #deutsch #ferkel #tier #transport #schmerzen
Habe zum ersten Mal Tofu zubereitet, in einer Art..
Habe zum ersten Mal Tofu zubereitet, in einer Art Bolognese-Sauce. Tochter: "Was ist das?" Ich: "Eine fleischähnliche Substanz." Tochter: "Ist da Tier drin?" Ich: "Nein." Tochter entsetzt: "Mensch?" Kommentar (2) | tags: #tanz #tochter #tofu #fleisch #nein #tier
Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung..
Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“ Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“ „Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“ „Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“ „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekom- -men. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdiger- -weise bin ich jetzt irgendwie schuld!“ Kommentar (17) | tags: #warten #ingenieur #probleme #hilfe #entschuldigung #info #probleme lösen #keine ahnung #rochen #elfen #kunden #grüne #ballon #treffen tier luftballon heiß groß reise ruft fahren
Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..
Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags: #pommes #alter #wein #machen #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg #wolle #schöne #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes...
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, weil Maurer schon die Pyramiden in Ägypten gebaut haben." Meint der Gärtner: "Wir Gärtner haben aber schon den Garten Eden bepflanzt!" Darauf sagt der Elektriker: "Wir haben den ältesten Beruf. Als Gott sprach 'Es werde Licht', hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt." Kommentar (3) | tags: #ägypten #alter #laub #hand #über das alter #tiere #trike #pyramide #berufe #maurer #garten #testen #gott #gärtner tier handwerker elektriker test
Radiosender boykottieren Song über das Comingout eines..
Radiosender boykottieren Song über das Comingout eines schwulen Jungen: „Wollen unseren Hörern selbst überlassen, wann sie ihre Kinder aufklären“. Alter Falter, wenn ich meiner Fünfjährigen (noch mal) sage, dass Männer auch Männer lieben, rollt die gelangweilt mit den Augen. Kommentar (13) | tags: #kinder #augen #alter #radio #ingo #wolle #tiere #gelangweilt #auge #liebe #junge #männer #tier #schwule kot schwulen
„Solange China so viel CO2 emittiert macht das doch gar..
„Solange China so viel CO2 emittiert macht das doch gar keinen Sinn, wenn wir das Klima schützen!1!1!“ Ja klar. Ich mach auch keinen Sport mehr, seit ich weiß, dass auch andere Menschen Übergewicht haben. Kommentar (13) | tags: #klima #sport #berg #gewicht #übergewicht #china #berge #tier #schützen
Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in..
Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!" Kommentar (0) | tags: #norwegen #sommer #urlaub #laub #tier #stolz