WITZE
Übrigens... Kauft doch anstatt sinnloser Böller und..
Übrigens... Kauft doch anstatt sinnloser Böller und Raketen, einfach mal Tierfutter und spendet es an ein Tierheim! Die Tiere haben dann mehr zu essen und weniger Panik! Ja, so einfach ist es wirklich! Kommentar (7) | tags: #sinnlose #böller #loser #panik #tiere #rakete #tier #raketen #sinnlos
Ab Mitte 30 sinkt die Wahrschein- lichkeit einen geeigneten..
Ab Mitte 30 sinkt die Wahrschein- lichkeit einen geeigneten Lebens- partner zu finden. Während deine Freunde dich mit allen Singles gleicher sexueller Orientierung verkuppeln wollen, suchst du nach jemanden, der morgens nicht so viel redet und den Geschirrspüler so einräumt wie du. Kommentar (0) | tags: #wolle #morgen #freunde #single #tier #geschirrspüler #morgens #partner #lebens
"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant"..
"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant" "Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll." Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen. Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu. Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nicht. Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!" In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde. Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonderes, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe." "Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen. Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp! Kommentar (0) | tags: #elefant witze #witze #papagei #papagei witze #guten morgen bilder #müde #bulle #verkäufer #augen #staub #hand #einen wunderschönen guten morgen #echte #schöne #wunder morgen bauer ringen auge ruhe mama elektro bauernhof reden spiele tier stau assi gerichtsvollzieher gericht alles gut alles gute schönen guten morgen s
Ich habe endlich eine Fritteuse. Ab jetzt beginnt ein..
Ich habe endlich eine Fritteuse. Ab jetzt beginnt ein neues Leben: Ich bin so müde - erstmal was frittieren. Ich bin so aufgeregt - erstmal was frittieren. Ich bin so sauer - erstmal was frittieren. Ich bin so satt - erstmal was frittieren. Kommentar (2) | tags: #müde #so müde #bin so müde #satt #tiere #neue #aufgeregt #tier
Ein Priester angelt einen riesigen Fisch...
Ein Priester angelt einen riesigen Fisch. Er zieht ihn mit viel Mühe an Bord, und ein Matrose, der das sieht, ruft spontan: "Seht euch diesen dicken Wichser an!" Der Priester ist natürlich pikiert: "Achten Sie doch bitte auf Ihre Sprache!" Der Matrose grinst und sagt: "Tschuldigung, der Fisch heißt Wichser. Es ist ein Wichserfisch." Der Priester akzeptiert die Erklärung und entschuldigt sich bei dem Matrosen. Er geht mit dem Fisch zur Kirche und trifft dort auf den Bischof: "Schauen Sie sich mal diesen Wichser an!" Der Bischof ist entsetzt: "Wie reden Sie denn?" "Aber hören Sie, der Fisch heißt so. Es ist ein sogenannter Wichserfisch." "Oh!", sagt der Bischof, "dann werd ich den Wichser säubern, damit wir ihn zu Abend essen können." Also säubert der Bischof den Fisch und geht damit zur Mutter Oberin. "Könnten Sie diesen Wichser kochen?" Die Oberin ist selbstverständlich erstmal schockiert, aber auch ihr wird erklärt: "Der Fisch heißt so. Er ist ein Wichserfisch." Sie ist beruhigt und meint: "Okay, dann werd ich den Wichser mal kochen. Heute abend kommt der Papst zu Besuch, der wird ihm sicher schmecken!" Der Papst ist am Abend begeistert von dem Fischgericht und fragt, wo es her ist. Der Priester sagt: "Ich hab den Wichser gefangen!" Der Bischof sagt: "Ich hab den Wichser gesäubert!" Die Oberin sagt: "Ich hab diesen Wichser gekocht!" Der Papst stutzt kurz, nimmt dann seinen Hut ab, gießt sich einen Whisky ein, lehnt sich zurück und legt die Füße auf den Tisch: "Wisst ihr was? Ihr Fotzen seid in Ordnung..." Kommentar (0) | tags: #füße #papst #kirche #mutter #abend #gefangen #rache #priester #okay #dicke #tisch #koch #whisky #ordnung am abend besuch reden hut ab bitte tier rosen heiß matrosen kochen ober angel fisch geister gericht ruft
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem..
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann ange- -sprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechts- -krankheit!" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." Kommentar (0) | tags: #motorrad #bier #krankheit #kran #tolle #runde #kein geld #bett #fuß #nein #wütend #sge #tages #paar geld golf rochen werbe stier fußball trinken kaufen geldbeutel tier mittagessen mittag obdachlose krank fahren test
"Wieviele Freunde hast du, wenn du dein Handy.."
"Wieviele Freunde hast du, wenn du dein Handy ausschaltest?" Immer noch genau so viele wie vorher, mit dem Unterschied, dass es viel schwerer ist, sie zu kontaktieren, ihr Blödpupen. Ich kann dieses pseudo-technophobe Gelaber echt nicht mehr ab. Kommentar (0) | tags: #techno #hand #tiere #freunde #handy #tier #genau #test
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen.."
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." - "Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?" - "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt." Kommentar (0) | tags: #immobilien #kläranlage #müll #norden #gott #orden #elche #wind #tier #elch #fisch #immobilienmakler #stinktier
„Du hast zugenommen.“ „Ich muss ja auch ständig.."
„Du hast zugenommen.“ „Ich muss ja auch ständig Cookies akzeptieren.“ Kommentar (0) | tags: #tiere #tier #zugenommen
„Mama, hast du Lego bei deiner..
„Mama, hast du Lego bei deiner Arbeit?“ „Nein.“ „Puzzles?“ „Nein.“ „Kuscheltiere?“ „Auch nicht.“ „Was spielst du dann da die ganze Zeit?“ Ok, wie erkläre ich dem Vierjährigen jetzt Solitär? Kommentar (0) | tags: #nein #puzzle #tiere #mama #tier #lego