WITZE
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause..
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewider- -ten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“ Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“ Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vor- -lauten und schlagfertigen Angestell- -ten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen. Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“ Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat. Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“ „Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte. Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“ Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“ Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherr- -schen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu. Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzu- -schreiben.“ Kommentar (0) | tags: #fertig #maler #zorn #wein #tiger #firma #arrogant #arbeiter #sge #brav #paar #bravo #wählen #chef lustig anne tisch freunde büro philosoph elche pause vergessen richtig elch laufen schwein mitarbeiter mittag rweise ruft
Bist du wirklich Vegetarier?
"Bist du wirklich Vege- tarier? Also isst du kein Rind oder so?" "Nein, ich esse kein Rind. Ich esse nur seltene Tier- arten. Pandas, Delfine, Sumatratiger. Sowas halt." Kommentar (0) | tags: #vegetarier #tiger #nein #panda #tier #rind #selten
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben..
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewider- -ten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“ Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“ Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vor- -lauten und schlagfertigen Angestell- -ten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen. Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“ Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat. Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“ „Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte. Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“ Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“ Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherr- -schen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu. Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzu- -schreiben.“ Kommentar (0) | tags: #fertig #maler #zorn #wein #tiger #firma #arrogant #arbeiter #sge #brav #paar #bravo #wählen #chef lustig anne tisch freunde büro philosoph elche pause vergessen richtig elch laufen schwein mitarbeiter mittag rweise ruft
Hab mir gestern Nudeln mit Soße gemacht...
Hab mir gestern Nudeln mit Soße gemacht. Heute war noch Soße übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Soße für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Scheiße, das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben lang Nudeln mit Soße essen. Kommentar (0) | tags: #tiger #morgen #teufel #koch #richtig #heiß
BER: Ich bin ein fertiger Flughafen.
BER: Ich bin ein fertiger Flughafen. SPD: Ich bin eine Arbeiterpartei. HSV: Ich bin ein Sportverein. Jens Spahn: Ich bin ein einfacher Mann aus dem Volk. März: Ich bin der Frühling. Kommentar (0) | tags: #flughafen #arbeit #arbeitpartei #fruehling #fertig #tiger #arbeiter #sport #frühling #märz #jens #früh
BER: Ich bin ein fertiger Flughafen....
BER: Ich bin ein fertiger Flughafen. SPD: Ich bin eine Arbeiterpartei. HSV: Ich bin ein Sportverein. Jens Spahn: Ich bin ein einfacher Mann aus dem Volk. März: Ich bin der Frühling. Kommentar (0) | tags: #fertig #flughafen #tiger #arbeiter #sport #flug #frühling #märz #jens #früh
Die wirksamste Maßnahme gegen Homöopathie wäre...
Die wirksamste Maßnahme gegen Homöopathie wäre, wenn wir uns auch so viel Zeit für Patient*innen nehmen könnten wie viele Homöopath*innen es tun. Das ist ihr einziger Vorteil gegenüber uns, aber es ist ein gewichtiger. Denn ihre Medizin selbst wirkt nicht, unsere schon. Kommentar (1) | tags: #medizin #tiger #gewicht
Wenn wir uns morgens alle auf einen Staubsaugerroboter...
Wenn wir uns morgens alle auf einen Staub- saugerroboter setzen würden, um auf Arbeit zu fahren, wäre das Verkehrschaos zwar genauso groß, aber es sähe lustiger aus. Kommentar (41) | tags: #staub #staubsauger #tiger #lustig #morgen #auge #chaos #stau #morgens #verkehr #genau #groß #roboter
Ihr Geburtsdatum?
„Ihr Geburtsdatum?“ „Ich habe einmal jährlich Geburtstag!“ „Ah, ok. Aber wie alt werden Sie denn?“ „Das muss man abwarten.“ Falls ich auch mal dement werden sollte, so wie dieser Patient, möchte ich meine Erinnerungslücken auch mit derartiger Eleganz umschiffen. Kommentar (0) | tags: #geburtstag #patient #alt werden #tiger #warten #erinnerung #schiff
Man sagt nicht mehr Lüge, sondern..
Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung. Kommentar (0) | tags: #stress #tiger #info