WITZE
Ein Mann überfiel in den USA eine Bank und wartete dort..
Ein Mann überfiel in den USA eine Bank und wartete dort anschließend auf die Polizei. Grund: Er hat es zu Hause bei seiner Frau nicht mehr ausgehalten und wollte lieber ins Gefängnis. Das Gericht stellte ihn für sechs Monate mit elektronischer Fußfessel unter Hausarrest. Kommentar (0) | tags: #polizei #bank #fuß #gefängnis #sge #gehalt #liebe #elektro #gericht #zu hause
Im Horoskop stand: Heute steht ihr Traummann vor der..
Im Horoskop stand: Heute steht ihr Traum- mann vor der Tür. Na TOLL!! Ausgerechnet HEUTE war ich nicht zu Hause... Kommentar (2) | tags: #sge #na toll #zu hause
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich..
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren." Kommentar (0) | tags: #telefon #wieder zu hause #blond #wal #katze #anne #häuser #auto #wald #leicht #zu hause #ruft
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten..
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten 1. Autos die zusammenstossen gehen fast immer in Flammen auf. 2. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. 3. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. 4. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbei- ziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. 5. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. 6. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. 7. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. 8. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. 9. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. 10. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es seid denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. 11. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. 12. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. 13. Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. 14. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Groesse eines Stadions zu erleuchten. 15. Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. 16. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. 17. Es ist nicht nötig, “Hallo” oder “Auf Wiedersehen” zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. 18. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. 19. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. 20. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind – deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. 21. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. 22. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien- Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. 23. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben – nicht einmal beim Schnorcheltauchen. 24. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden – es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. 25. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. 26. Schiesse auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. 27. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). 28. Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. 29. Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern. 30. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Strassen). 31. Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreissen. 32. Mit Glassplitter kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. 33. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheits- systeme des KGB lahm legen. 34. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. 35. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. 36. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. 37. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das obwohl dieser die modernsten Trainingsge- räte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. 38. Wenn man bei einer engen Bergstrasse bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. 39. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. 40. Schicke einen Hund durch New York um ein entführtes Kind zu suchen; er wird es mit Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an dessen Socke schnuppern hast lassen. Kommentar (1) | tags: #telefon #telefonieren #haare #woche #ehemann #polizei #fallschirm #familie #im bett #kinder #wiedersehen #zahlen #flugzeug #spiegel schweiz paris nieren lippenstift alter haar hallo jagd kreditkarte ziehen lüftung bett bettdecke machen tiger held emo lernen küche e au
"Ruf mir mal bitte uffn Festnetz zurück..."
"Ruf mir mal bitte uffn Festnetz zurück..." "Biste zu Hause?" "Ne Mudda, ick fliege in meenem Privafjet über der Stadt und hab’ jerade Homezone!" Kommentar (0) | tags: #bitte #zu hause
Ein junger Mann sieht beim spazieren gehen einen alten Mann..
Ein junger Mann sieht beim spazieren gehen einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen der weint. Mitleidig geht er hin, setzt sich neben den alten Mann, und erkundigte sich nach dem Grund des weinens. Schluchzend erzählte der alte Mann: "Ich bin 86 Jahre alt, habe zu Hause eine 25 jährige Frau, die hat eine Figur wie eine Göttin, riesen Möpse, im Bett ist sie eine Granate und sie will jeden Tag dreimal Sex mit mir haben". Der junge Mann erwiderte: "Ja das ist schon traurig wenn im Alter da nichts mehr geht" Darauf der alte Mann: "Sex ist nicht das Problem, ich habe vergessen wo ich wohne" Kommentar (1) | tags: #im bett #alter #bank #bett #wein #traurig #im alter #ohne #spazieren gehen #junge #vergessen #figur #zu hause
Ein Flüchtlingskind hat auf Station bei keiner Mahlzeit..
Ein Flüchtlingskind hat auf Station bei keiner Mahlzeit etwas gegessen. Sie mag das Essen hier einfach nicht. Einer der Oberärzte hat zu Hause arabisch gekocht und es dem Mädchen mitgebracht. Echt ein klasse Typ. Kommentar (2) | tags: #ärzte #mädchen #mahlzeit #koch #ober #zu hause
Frau schickt Mann zum Einkaufen. Sie möchte zum Abendessen..
Frau schickt Mann zum Einkaufen . Sie möchte zum Abendessen Schnecken machen. Der Mann geht nach dem Einkaufen an einer Kneipe vorbei... er denkt sich "ach ich geh auf ein Bier rein das merkt die alte bestimmt nicht". Aus 1 wurden 2.....aus 2 wurden 3......aus 3 wurden 4...... um 2.00 Nachts steht der Mann besoffen vor der Haustür und denkt sich ....."wenn ich so heimkomme schimpft die alte bestimmt" Also stellt er die Schnecken in eine Reihe auf und klingelt. Seine Frau öffnet die Total böse die Tür.....und der Mann schreit...... Schnell schnell noch paar Schritte dann sind wir endlich zu Hause. Kommentar (3) | tags: #abendessen #kneipe #bier #einkaufen #machen #abend #paar #nell #böse #besoffen #kaufen #nacht #schnecken #stimmt schnecke zu hause
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille...
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich ", sagt Maier begeistert. Auf der Straße setzt er die Brille auf,alle Passanten sind nackt. " Tolles Modell ", freut sich Maier.Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen.Er nimmt die Brille ab,die beiden sind immer noch nackt. " Mist ", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20Minuten isse kaputt!" Kommentar (0) | tags: #verkäufer #sofa #tolle #optik #sge #wohnzimmer #kaputt #auf dem sofa #brille #neue #zimmer #mode #model #optiker geister zu hause
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem..
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: „Ich weiß, wo du herkommst.“ Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwer- -den. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: „Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.“ Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: „So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!“ Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: „So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!“ Kommentar (4) | tags: #vater #pfarrer #kirche #verwirrt #geld #opfer #böse #sehr #läuft #junge #heiß #zu hause