stand Witze und Sprüche

Die 90-jährige Oma und der 92-jährige Opa kommen zum..

Die 90-jährige Oma und der 92-jährige Opa kommen zum Standesamt und wollen sich scheiden lassen. Der Beamte ist entsetzt und spricht den beiden ins Gewissen: "Hören Sie, ich will ihnen ja nicht zu nahe treten, aber Sie sind 90, ihr Mann ist 92 Jahre alt. - Wieso wollen Sie sich jetzt noch scheiden lassen?" Sie: "Ach, wissen Sie, bei uns klappt es schon seit über 30 Jahren nicht mehr. Wir wollten uns schon die ganze Zeit scheiden lassen. Aber wir haben uns dazu entschlossen so lange zu warten, bis die Kinder gestorben sind!" Kommentar (0) | tags: #kinder #warten #wolle #beamte

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen...

Gut Schwach (+52)

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater“ bzw. „Ersatzerzeu- -ger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Eine halbe Stunde später klingelte zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir“, antwortet der Baby-Fotograf. „Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat". "Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrie- -ren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörn- -chen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment??????" "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ?" "Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Da fiel Frau Müller in Ohnmacht. Kommentar (2) | tags: #guten morgen bilder #bier #vater #familie #kinder #augen #akten #babys #hoffnung #mutter #bade #bett #hand #asche warten teppich wohnzimmer müll paar sicherheit tiere ohnmacht wunder zimmer morgen ringen anne zwillinge auf der couch auge couch reiten ich komme badewanne sehr

Warum ?

Gut Schwach (+26)

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Ihr Verbrecher! 5 € für ne blöde Wurst, Ihr spinnt..

Gut Schwach (+8)

Ihr Verbrecher! 5 € für ne blöde Wurst, Ihr spinnt wohl? Ich erkläre Ihnen das gern: 1 € Wareneinkauf 1 € Zubereitung 1 € Standgebühr 1 € für den ganzen Tag die Beine in den Bauch stehen 1 € für Pöbeleien wie Ihre Harte Liebe für den Bratwurstverkäufer. Kommentar (3) | tags: #verkäufer #nein #wurst #blöde #bratwurst

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände..

Gut Schwach (+37)

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen. Er fragt die Klasse: "Welchen Familien- -stand hat ein alleinstehender Mann?" Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau verheiratet ist?" Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!" Kommentar (0) | tags: #verheiratet #familie #lehrer #erledigt #hilfe #keine antwort #elche #elch #klein

Die Affentheorie… oder doch eher die… Praxis ?

Gut Schwach (+114)

Die Affentheorie … oder doch eher die … Praxis ? (Wenn ihr die zurzeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden habt, dann lest weiter – und ihr werdet verstehen …) 1. Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde. 2. Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen. 3. Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis. 4. Als sich somit der Affenbestand verrin- -gerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach. Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 $ zu kaufen. Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten. 5. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $ kaufen ! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen! 6. Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 $ ! Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten. 7. Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern: „Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, welche der Mann kaufte ? Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $ verkaufen. Super, oder ?“ 8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 $. 9. Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen. 10. Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang auch waren! Habt ihr nun verstanden, um was es da eigentlich geht? Willkommen an der Wall Street – das amerikanische, ökonomische Wunder! Kommentar (0) | tags: #affentheorie #affen witze #affen #krise #dorf #word #wal #fleißig #geld #assis #super #wunder #ohne #öko #rochen morgen erika indische sehr amerika orden männer elche kaufen wald richtig elch assi praxis willkommen

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt..

Gut Schwach (+38)

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort “Information at your Fingertips” den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: “Wo ist mein Vater? Antwort: “Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens.” Der Besucher schüttelt den Kopf: “So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!” Antwort aus dem Datennetz: “Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens.” Kommentar (3) | tags: #vater #mutter #info #münchen #finger #hütte #blödsinn #besuch #siemens #date #der welt #gang

Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht..

Gut Schwach (+182)

Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht er einen neuen Job. Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann, beginnt er eine Ausbildung zum Automechaniker. Er ist mit Begeisterung dabei und wird bald zur praktischen Prüfung zugelassen. Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet: Bestanden mit 150 %. Er glaubt, dass da ein Fehler vorliegt, und fragt den Prüfer, ob das mit rechten Dingen zugeht. Der Prüfer sagt: „Guter Mann, Sie haben während der Prüfung einen Motor fehler- -frei auseinandergebaut. Das ergibt 50 % der Gesamtnote. Anschließend haben Sie den Motor fehlerfrei wieder zusammengebaut, nicht ein Schräubchen blieb übrig. Das waren die nächsten 50 % der Note. Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt. Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu: „Und ich habe Ihnen 50 % extra gegeben, weil Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben. Das habe ich in 40 Dienstjahren noch nicht erlebt.“ Kommentar (2) | tags: #mechaniker #laub #echte #verwirrt #neue #extra #automechaniker #fehler #tisch #begeisterung #gynäkologe #sehr #läuft #frei pause auto prüfung puff ausbildung geister