WITZE
Bei Chefkoch gelesen: Tabasco reiche ich immer..
Bei Chefkoch gelesen: Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist. Rechtschreibung. So wichtig. Kommentar (0) | tags: #chefkoch #tabasco #rechtschreibung #lesen #extra
Mathematik ist doch einfach.
Mathematik ist doch einfach. Wenn ich 20 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 25 Euro! Kommentar (1) | tags: #frauen #mathematik #geld
Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem..
Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an... Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an... Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an... Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen. So fing unser Streit an... Kommentar (0) | tags: #bier #geburtstag #supermarkt #spiegel #hochzeit #hochzeitstag #geburtstags #küche #nein #sge #super #geburt #gefangen #frieden ohne waage elfen kunden klassentreffen saufen eier gezeichnet besoffen männer treffen gesicht feiern feier streit klassen
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen..
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“ Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“ Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschwo- -renen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“ Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. ‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘ Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘ Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘ Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach Pompadour – das Handtäschchen la Maitresse – die Lehrerin Lois XV – der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘ Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘ Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘ Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘ Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘ Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘ Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘ Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“ Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“ Kommentar (3) | tags: #sommer #sonne #familie #kinder #alter #krieg #natur #irre #lehrer #held #richter #hand #nein #sge lehrerin rechnen tages französisch berg römer wolle deutschland schöne extra eisenbahn bahn buch franz sehr deutsch frei männer zeitung irrenhaus text bitte tier richtig
Meine Frau war heute morgen so krank, dass ich sie in die..
Meine Frau war heute morgen so krank, dass ich sie in die Küche tragen musste um mir das Frühstück zu machen. Kommentar (0) | tags: #kran #machen #küche #frühstück #morgen #früh #krank
Meine Frau ist heute einkaufen gegangen...
Meine Frau ist heute einkaufen gegangen. Wenn ich Pech habe gibt es zum Abendessen wieder Schuhe! Kommentar (1) | tags: #abendessen #schuhe #einkaufen #pech #abend #kaufen #gang
Auch wenn man sagt es kommt nichts weg kann andres ich..
auch wenn man sagt es kommt nichts weg kann andres ich bekunden denn vieles hab ich weggepackt und niemals mehr gefunden man sucht und fragt ob wer was wüsst, doch niemand hat nen Schimmer und wenn´s auch meine Frau nicht weiß, dann bleibt es weg für immer. T.B. Kommentar (0) | tags: #kunden #andre
Meine Frau googelt nach Antifaltencremeund bekommt ein..
Meine Frau googelt nach Antifaltencreme und bekommt ein Abrissunternehmen angezeigt. Vielleicht habe ich etwas lauter gelacht, als ich sollte. Kommentar (1) | tags: #antifa #falten #unternehmen #leicht
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe..
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“ Kommentar (0) | tags: #kneipe #bier #wein #tiger #traurig #geld #richtig #gift #früh #groß #klein #weinen
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem..
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann ange- -sprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechts- -krankheit!" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." Kommentar (0) | tags: #motorrad #bier #krankheit #kran #tolle #runde #kein geld #bett #fuß #nein #wütend #sge #tages #paar geld golf rochen werbe stier fußball trinken kaufen geldbeutel tier mittagessen mittag obdachlose krank fahren test