WITZE
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Was für Europa wichtig wäre: a) Klima-Konzeptb)..
Was für Europa wichtig wäre: a) Klima-Konzept b) Zuwanderungs-Konzept c) Bekämpfung von Altersarmut d) Schließung von Steuerschlupflöchern für Milliarden-Konzerne Worüber im Europa-Parlament beraten wird: a) Dürfen Burger überhaupt Burger heißen, wenn kein Fleisch drin ist? Kommentar (5) | tags: #klima #alter #fleisch #armut #steuer #wander #wanderung #burger #teuer #heiß #wand
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten..
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten 1. Autos die zusammenstossen gehen fast immer in Flammen auf. 2. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. 3. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. 4. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbei- ziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. 5. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. 6. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. 7. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. 8. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. 9. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. 10. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es seid denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. 11. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. 12. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. 13. Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. 14. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Groesse eines Stadions zu erleuchten. 15. Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. 16. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. 17. Es ist nicht nötig, “Hallo” oder “Auf Wiedersehen” zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. 18. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. 19. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. 20. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind – deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. 21. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. 22. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien- Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. 23. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben – nicht einmal beim Schnorcheltauchen. 24. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden – es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. 25. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. 26. Schiesse auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. 27. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). 28. Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. 29. Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern. 30. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Strassen). 31. Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreissen. 32. Mit Glassplitter kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. 33. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheits- systeme des KGB lahm legen. 34. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. 35. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. 36. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. 37. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das obwohl dieser die modernsten Trainingsge- räte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. 38. Wenn man bei einer engen Bergstrasse bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. 39. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. 40. Schicke einen Hund durch New York um ein entführtes Kind zu suchen; er wird es mit Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an dessen Socke schnuppern hast lassen. Kommentar (1) | tags: #telefon #telefonieren #haare #woche #ehemann #polizei #fallschirm #familie #im bett #kinder #wiedersehen #zahlen #flugzeug #spiegel schweiz paris nieren lippenstift alter haar hallo jagd kreditkarte ziehen lüftung bett bettdecke machen tiger held emo lernen küche e au
Liebe Krankenkassen, liebe Apotheker*innen,liebe..
Liebe Krankenkassen, liebe Apotheker*innen, liebe Ärzt*innen, liebe Politiker*innen, Es ist nicht Ihre Schuld, dass so viele Menschen auf die Homöopathie hereinfallen. Aber es Ihre Schuld, wenn das so bleibt. Beratet ehrlich. Klärt auf. Handelt jetzt. Kommentar (6) | tags: #politik #apotheke #kran #hand #liebe #kasse #politiker #krank
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem.."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." Kommentar (2) | tags: #kaffee #bier #doktor #mcdonalds #machen #sge #der beste #tisch #arzt #affe #aspirin #kleidung #vergessen #viagra richtig assi praxis
Der 85-jährige Roger hat die reizende 25-jährige Jenny..
Dieser Beitrag kann Inhalte enthalten, die für Minderjährige ungeeignet sind. Ich bin 18 Jahre alt!
Erinnern Sie sich an!
Der 85-jährige Roger hat die reizende 25-jährige Jenny geheiratet. Weil ihr Ehemann so alt ist, beschließt die Braut, dass die beiden nach der Hochzeitsfeier getrennte Hotelzimmer haben sollten, denn sie hat Angst, dass sich ihr Mann zu sehr verausgabt, wenn sie die ganze Nacht miteinander verbringen. In der Hochzeitsnacht macht sich Jenny bettfein und wartet auf das Klopfen an der Tür. Wenig später klopft es und ihr Gatte betritt das Zimmer, bereit für die Liebe. Sie vereinigen sich und erleben eine schöne Zeit im Bett. Anschließend geht Roger wieder in sein Zimmer und Jenny macht sich fertig für die Nacht. Ein paar Minuten später hört Jenny es erneut an ihrer Tür klopfen und Roger tritt ein. Er ist schon wieder „bereit“. Jenny ist zwar überrascht, aber lässt der Liebe ihren Lauf. Als sie fertig sind, küsst Roger seine Braut und zieht sich in sein Zimmer zurück. Als Jenny sich gerade wieder hinlegen will, klopft es schon wieder. Roger steht in der Tür, scharf wie ein 25-Jähriger und die beiden vergnügen sich ein weiteres Mal zusammen im Bett. Als er sie ein drittes Mal verlassen will, sagt sie zu ihm: „Ich bin zutiefst beeindruckt von deiner Manneskraft, Roger. Ich habe mit Männern geschlafen, die 60 Jahre jünger sind als du und die es nur einmal gebracht haben. Du bist eine Granate im Bett!“ Roger dreht sich etwas beschämt zu ihr um und sagt: „Ach, du meinst, ich war heut schon mal hier?“ Kommentar (2) | tags: #fertig #ehemann #im bett #hochzeit #hochzeitsnacht #bett #hotelzimmer #paar #schöne #zimmer #ringen #anne #hotel #jenny liebe sehr eier männer angst feier schlafen nacht braut schlaf schon wieder
Ich turtel mit der Liebsten im Café. Eine ältere Dame..
Ich turtel mit der Liebsten im Café. Eine ältere Dame beobachtet uns und kommt kurz rüber: „Jo mei, seid‘s ihr siaß, wie lang seid‘s ihr scho verheiratet...?“ Ich antworte wahrheitsgemäß „Sie seit 14 Jahren, ich seit 12...!“ und habe selten ein Lächeln so schnell sterben sehen. Kommentar (1) | tags: #verheiratet #sge #lächeln #nell #erben #selten #wahrheit
"Ich kann nichts mit dir schlafen, du bist.."
"Ich kann nichts mit dir schlafen, du bist verheiratet." "Aber wir sind doch miteinander verheiratet." "Ich hab' meine Prinzipien!" Kommentar (1) | tags: #verheiratet #prinz #schlafen #schlaf
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt..
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt dem gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche im drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: "'30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie das 2. Häufchen Asche vom Tisch. Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben. Also halt Dich fest: Pffffffffffffffff...... ;)" Kommentar (0) | tags: #ehemann #verheiratet #urne #küche #hand #asche #blase #tisch
Der Moment, wenn du weißt, dass du die richtige geheiratet..
Kommentar (5) | tags: #menschen #partner #fails #frauen #maenner #bier #see #richtig
Ratet mal, wer beim Schlüsseldienst arbeitet, gerade..
Ratet mal, wer beim Schlüsseldienst arbeitet, gerade einer heißen Blondine die Tür geöffnet hat und dann mit dem besten Sex seit langem belohnt wurde - richtig, der Typ ausm Porno Kommentar (0) | tags: #blond #lohn #richtig #heiß #r typ