WITZE
Lustige Bilder Hütte [Seite: 3]
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein..
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verlässt wortlos und kopf- -schüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst Du da?" "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an! Kommentar (8) | tags: #fernseher #bier #vater #ehemann #tochter #mutter #fuß #hand #zimmer #teufel #hütte #mama #gott #fußball sohn heiraten kopfschütteln ruft
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke..
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke einen Kaffee. Ich brauche sicherlich niemandem erzählen, dass mir morgens um halb acht das Schwitzwasser kübelweise über meinen Körper rinnt. Nicht nur die Hitze da draußen, nein, Mutter Natur findet es ja besonders spaßig, Frauen ein paar Jahre liebevoll durch die Menopause zu begleiten. Sie überschüttet Dich mit Haaren an Körperstellen, von deren Existenz Du bisher nichts wusstest. Akne ist Dein ständiger Begleiter und gibt es umsonst dazu. Und während Du Dich wild rasierend, Deinem Teenager das Clerasil klauend durch‘s Haus läufst, erschlägt dich Mutter Natur mit Hitzewallungen bei 36 Grad Außentemperatur. Ja, denkt die Alte etwa, wir frieren oder was? Ich hab von Männern gehört, die geschwitzte Frauen besonders sexy finden. Oft sieht man das ja in der Werbung, ne 50 Kilo Lady beim Sport, hübsch glänzend im Bikini und alle gaffen hinterher. Jaaaaa. Nun, ehrlich gesagt seh ich etwas anders aus. Meine Haare fliegen nicht fluffig in sexy Anmut um meinem Kopf. Sie kleben wie mit Holzleim beschmiert wirr an meiner Kopfhaut. Und sehen auch so aus. Das Wasser rinnt literweise zwischen meinen Brüsten Richtung Bauchnabel. Und da prickelt mal nix. Der sieht eher aus, wie ein gut befüllter Swimmingpool. Aber nicht sexy, also ob man da drin schwimmen darf, hat mich noch niemand gefragt. Was den Rücken runterläuft sammelt sich erstmal im Schlüppi. Ist der voll, geht es weiter die Beine runter. Lecker. Je wärmer es wird, desto mehr Feuer steigt in meinem Körper hoch. Langsam. Wäre ja toll, wenn eben dieses Feuer die unerwünschten Haare wegflämmen würde. Aber nö. Zu allem übel haben meine Hormone gedacht, sie gehen mal richtig geil abfeiern. Jedesmal wenn ich Kontakt zu jungen Mädchen habe, sehe ich sie förmlich wie Läuse rüberhüpfen. Zack-weg sind sie. Wer braucht Hormone? Es ist nicht so, dass mich das traurig macht oder so. Ich mein, ich kann lachen, weinen, glücklich und deprimiert sein, und das alles in 10 Sekunden. Wer kann das schon? Früher, als ich noch ein paar Kilo weniger mit mir rumzuschleppen hatte, mag das alles sexy gewesen sein. Heute frage ich mich, warum mein Körper an Stellen fett wird, die ich vorher nie beachtet habe. Rache? Meine Brüste wachsen schneller als in der Pubertät. In allen Richtungen, besonders aber nach unten. Als wenn es da was umsonst gäbe. Mein Bauch sieht aus wie Vanillepudding mit Vodka. Mit viel Vodka. Einen dicken bösen Smilie geformt durch meinen vom fett zusammen- -gequetschten Bauchnabel macht das ganze dann perfekt. So kann ich meinen Mann direkt mal böse angucken, ohne meine Gesichtsmuskeln zu bemühen. Der Hintern macht einer Kraterlandschaft in Afrika heftige Konkurrenz. Manchmal gibt es sogar Wildtiere darin. Mücken und so. Miederunterwäsche heißt das Zauberwort. Diese quetscht dann nicht nur die gesamte Luft aus Deiner Lunge, sie packt ordentlich sortiert alles Gewabbel da hin, wo es ihrer Meinung nach hingehört... wenn man Pech hat, und Ihr könnt Euch denken - ich habe eben genau das, probiert man erstmal Miederunterwäsche als Body. Man will ja nicht gleich übertreiben und nen Ganzkörperanzug bestellen. Also steh ich wild nach Luft ringend gespannt vor dem Spiegel. Und was sehe ich? Ich bin perfekt geformt. Wahnsinn! Blöd ist nur, dass alles übers- -chüssige Fettgewabbel nun rechts und links vom Arsch rausquillt. Äh, ja. Ich hab wieder ne Taille, okay. Aber Reiterhosen und Oberschenkel in XXXXXL. Bisher hab ich sowas nur in Comics gesehen, die Inspiration dazu haben die Zeichner bestimmt von den Ehefrauen erhalten. Ich hab aufgegeben für heute. Ich geh jetzt mit Bierbauch und nassen Brüsten zur Arbeit. Scheiß der Hund drauf. Mädels, mir ist die Hitze zu Kopf gestiegen. Wünsche Euch allen einen schönen Tag ...wir sind ja alle etwas Bluna. Also... Lachen verleiht Flügel. Kommentar (9) | tags: #glück #feuer #tee #werbung #affen #muskel #haare #kaffee #vodka #bier #ehefrau #geil #spiegel #rasieren haar mutter natur hormone wahnsinn leiter lachen wein langsam pech nein traurig pubertät läuse hitze sport erstellen wal fliegen nager mücken wärme holz afrika paar
Fundstück aus dem Kleinanzeigenmarkt...
Fundstück aus dem Kleinanzeigenmarkt Postmodernes Selbstenthauptungsgerät Wir haben uns kürzlich entschlossen, da es im Sommer bei uns im Wohnzimmer doch immer recht stickig ist, einen sogenannten Deckenventilator zu installie- -ren. Da mein Mann immer sagt: „Ich mach schon, kein Problem, geht ruckzuck!“, haben wir nun gebraucht so eine „Arme Leute Guillotine“ gekauft und er sollte sie nun anbringen. Nachdem Mr.Keinproblemallesokidoki schon Sorgen mit der Stromversorgung hatte (ein Wunder das die Hütte nicht abgebrannt ist) ging es nun ans bohren/ dübeln und anbringen.Also nur mal zur Info: In der Anleitung stand : Sorgen sie unbedingt für eine sichere Aufhängung! Aber was interessierts denn den „Meister aller Handwerksklassen“. Als das Ding dann endlich unter der Decke hing , man muss ehrlicherweise sagen es funktionierte sogar, war die Freude über den neugewonnenen Luft- -verwirbeler groß. Stolz wurde es jedem der es sehen (oder auch nicht) wollte vom „Terminationsschrauber himself“ vorgeführt. So weit so gut. Als ich den Kindern erklärt habe das man dieses mobile Fallbeil nicht als Kettenkarussel benutzen kann war die Welt wirklich in Ordnung. Bis eines Tages ein lauter Knall gefolgt von einem dumpfen Schlag und anschließ- -endem Gestöhne die häusliche Stille durchschnitt. Zur Erklärung: Das ganze Ding war mitsamt Dübeln aus der Decke gebrochen und direkt auf Mr.Ichbinsogeil (der bewundert darunter stand) gefallen. Der Handwerkergott ist dann (Sekunden- -bruchteile besinnungslos) auf den neuen Laminatboden geschlagen gefolgt von der Kometenhaft herabstürtzenden Guillitine.als ich das Wohnzimmer betrat lagen nun beide da: Mr.Dasuniversumist- -meins (mit kleiner Kopfplatzwunde) & unser Lufterfrischer – beide also mehr oder weniger defekt.Um genau zu sein der Rotationsverwirbeler war total defekt und mein Mann ein bißchen. Frisch verarztet (er dachte ja gleich an Hirnvberletzungen bzw.Polytrauma) wurde nun die Schuld beim Gerätehersteller, bei den Idioten die das Haus gebaut haben,bei den schadhaften Dübeln, bei mir,bei den Kindern, bei der Bundes- -regierung, der Nato und wasweissichwem gesucht. Die Handwerkerehre bei Mr.Abrißbirne war bis in die Grundmauern beschädigt. Ach ja, beschädigt war dann auch die Hauselektrik,die Decke,das Laminat und natürlich auch das Do it yourself Hinrichtungsgerät. Das alles wurde dann von wirklichem Fachpersonal gerichtet, natürlich unter der Aufsicht von Mr.Ichmachhiergarnixmehr! Und wenn Sie sich jetzt noch trauen – dann bitte sehr : 1 Deckenventilator Lervia >KH 1151 Motor läuft noch – Drehmechanismus ist wohl unrund (läuft nicht mehr gerade) 3 Flügel (einer ist kaputt -steckt wohl noch teilweise im Kopf meines Mannes) CD mit Montagevideo (was ist das ???) DEFEKT Kommentar (3) | tags: #strom #montag bilder #sommer #ventilator #kinder #geil #zunge #hand #video #zeigen #sge #wohnzimmer #ohren #kaputt tages anleitung neue dübel info wunder deo idioten regierung gewonnen sorgen anzeige rochen zimmer ringen anne moderne arzt nato mode kunden hütte sehr post läu
Mein natürliches Äußeres ist ganz einfach erklärt: Mir..
Mein natürliches Äußeres ist ganz einfach erklärt: Mir fallen keine Nägel und Wimpern ab, wenn man mich schüttelt. Meine Brüste haben die gleiche Größe, wenn ich den BH abnehme und wenn es regnet, sind meine Augenbrauen und Haare wie vorher- nur in nass. Kommentar (5) | tags: #haare #augen #haar #auge #wimpern #es regnet #hütte #nägel #augenbrauen
Mit 18: "Ich möchte in der Großstadt wohnen." Mit 25..
Mit 18: "Ich möchte in der Großstadt wohnen." Mit 25: "Bißchen abgelegen von der Hauptstraße wär nett." Jetzt: Hütte im Wald mit Glasfaseranschluss. Kommentar (2) | tags: #wal #nett #ohne #hütte #wald #groß
Ich hasse es, wenn Obdachlose ihren Becher mit Kleingeld..
Ich hasse es, wenn Obdachlose ihren Becher mit Kleingeld vor mir schütteln. Ich hab es ja verstanden. Du hast mehr Geld als ich. Kein Grund arrogant zu sein. Kommentar (0) | tags: #arrogant #geld #hütte #klein #obdachlose #stand
Horst beugt sich über seine Frau und flüstert..
Horst beugt sich über seine Frau und flüstert: „Weißt du noch, als wir vor 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir schlichen uns hinter die Kneipe und du hast dich an den Gartenzaun gelehnt und ich habe dich geliebt.“ Bärbel antwortet: „O ja, das vergesse ich nie.“ Ihr Mann sagt: „Weißt du was? Wir schleichen uns wieder dahin und probieren es nochmal!“ „Du alter Teufel, das ist doch verrückt. Los, lass es uns probieren.“ Ein Polizist vom Nachbartisch hat sie zufällig belauscht, da sie doch etwas lauter gesprochen haben. Er kichert und denkt sich: „Ist ja rührend. Ich schleiche ihnen lieber hinterher und passe auf, dass sie keinen Ärger bekommen und keiner sie stört.“ Also verfolgt er mit einem gewissen Abstand das alte Paar, das auf Krückstöcken Richtung Kneipe schreitet. Sie gehen zum Zaun hinterm Haus und begeben sich in Position. Plötzlich entlädt sich ein Feuerwerk der Lust, wie es der Polizist noch nie erlebt hat. 10 Minuten lang schreien und stöhnen sie, bis sie völlig aus der Puste sind und zusammenbrechen. Der Polizist ist völlig von den Socken und glaubt, eine wichtige Lektion über wahre Liebe im hohen Alter gelernt zu haben. Nachdem sie sich etwa eine halbe Stunde auf dem Boden erholt haben, stehen die alten Leute auf und gehen zurück auf die Straße. Der Polizist, immer noch wie verzaubert, kann nicht anders und spricht sie an: „Entschuldigen Sie bitte. Ich habe das gerade zufällig mitbekommen. Können sie mir ihr Liebesgeheimnis verraten?“ Immer noch erschüttert antwortet Horst: „Vor 50 Jahren war da noch kein Elektrozaun.“ Kommentar (0) | tags: #feuer #kneipe #liebes #bier #feuerwerk #alter #bart #laub #sge #paar #rochen #tisch #teufel #socken zaun garten hütte liebe elektro bär erfolg verrückt bitte horst stand