WITZE
Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen..
Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich. "Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!" Kommentar (1) | tags: #lustige bilder hunde #tauben #asche #tages #römer #junge #wind #heiss #hund
Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist..
Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst gebrannten Schnaps leer. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift:"Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskiere ich!" Kommentar (1) | tags: #alkohol #asche #sge #tages #morgen #auge #blind #labor #professor #schnaps
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg..
Ein junger Mann geht in ein Job- -Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" aus- -geschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren. "Können Sie mir einige weitere Infor- -mationen dazu geben?" fragt er den Vermittler. Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäko- -logie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unter- -wäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen einen Hauch beruhigendes Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbe- -reich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier." "Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?" "Nein, mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job." Kommentar (0) | tags: #job #job center #hamburg #arbeit #rasierer #gynäkologie #rasieren #haar #nein #asche #sge #damen #gehalt #assis #info warteschlange werbe enten elfen gynäkologe junge wäsche kleidung date ober assi fahren
Eigentlich seltsam, dass im Radio durchgesagt wird, wo..
Eigentlich seltsam, dass im Radio durchgesagt wird, wo Radarkontrollen sind, aber nicht, wo gerade Fahrschein- kontrollen sind oder wo die Polizei nach Taschendieben Ausschau hält. Kommentar (2) | tags: #polizei #asche #radio #troll #kontrolle
Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der..
Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“ „300 Euro die Woche.“ Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“ Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“ „Der? Das war der Pizzajunge.“ Kommentar (0) | tags: #woche #überraschung #zorn #hand #asche #arbeiter #wütend #pizza #geld #börse #junge #besuch #hosen #lohn
Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen! Herr und Frau..
Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen! Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat". "Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig? " fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????" "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ?" "Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." ...... Da fiel Frau Müller in Ohnmacht.... Kommentar (1) | tags: #guten morgen bilder #bier #vater #eichhörnchen #familie #kinder #augen #akten #babys #hoffnung #mutter #bade #bett #hand asche warten teppich wohnzimmer müll paar sicherheit tiere ohnmacht frauen wunder zimmer morgen ringen anne zwillinge auf der couch auge couch reiten ich
Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und..
Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!" Kommentar (0) | tags: #ehemann #im bett #urlaub #bett #laub #asche #frau im bett #freunde #aus dem urlaub
Im Rewe steht ein Valentinsregal mit..
Im Rewe steht ein Valentinsregal mit wunderwunderschönen Pralinchen, Sekt und Blumengedöns. Nicht eine Flasche Bier und kein Grillfleisch dabei! Die Männer kriegen also wieder nix dieses Jahr. Kommentar (5) | tags: #valentinstag #valentinsregal #rewe #bier #krieg #fleisch #asche #blumen #schöne #wunder #sekt #grill #männer
Eine arbeitslose Frau bewirbt sich als Putzfrau bei..
Eine arbeitslose Frau bewirbt sich als Putzfrau bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Dollar Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Dollar. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Last- -wagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbin- -dung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Reinigungskraft bei IBM". Kommentar (1) | tags: #lebensmittel #putzfrau #supermarkt #familie #arbeitslos #leiter #machen #tomaten #asche #putz #zelt #computer #erstellen #abend super ohne reinigungskraft morgen reiten zukunft chicken star stier kaufen tür zu reinigung tier klein reise streit test lebens
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch..
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmer- -haufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Rätsel: Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt." Kommentar (2) | tags: #glück #medizin #polizei #augen #hoffnung #machen #asche #sport #tages #glücklich #rätsel #neue #frieden #chirurg auge nell des tages opfer rauchen auto zeitung klinik autofahrer messe stand